ludvignyberg.blogg.se -

Bermuda-triangeln

2014-02-26 21:57:55 / Allmänt / Comments

Otaliga flygplan och båtar har ju förlist i den ökända, fruktade, fasansfulla, förskräckliga, hemska, jävla Bermuda-triangeln. Vad beror detta på? Vad är det egentligen för ond makt som lurar därute i vattnet och, som det verkar, drar dessa farkoster ned i djupet utan att lämna minsta spår efter vare sig människor eller vrakdelar?

Jomen, det är ju Björn Tomte som sitter där på en sten med sin slangbella.

Telefonen ringde. Jag: "Välkommen till Ludvig Nyberg, bästa bloggen i världen, du pratar med mästaren själv, hur kan jag hjälpa till?" Person: "Alltså, min pappa dog i Bermuda-triangeln." Jag: "Aha... Drygt." Person: "Men skämta inte om sådant!" Jag: "Men snälla, jag skämtar inte! Du såg väl bilden? 100 % äkta! 93 i alla fall, jag fick Photoshoppa luvan lite, den blev så suddig. Killen sitter där och busar as we speak och gillar du inte det får du väl ta ett snack med honom!" Person: "Det ska jag förbaske mig i min låda göra!" Personen, Rolf, rodde iväg för att döda Björn Tomte. Han lyckades faktiskt också, Björns stenkulor rådde inte på Rolfs avsågade hagelgevär. Hurra för Rolf!

Ludvig

Jag sjunger igen

2014-02-24 21:52:18 / Allmänt / Comments

Här sjunger jag två sångtexter jag har skrivit. Enjoy:

https://www.youtube.com/watch?v=xLneEdqWbto

Ludvig

Ny smiley

2014-02-23 21:52:06 / Allmänt / Comments

Jag träffade Mark Zuckerberg idag på hans kontor för att visa en ny smiley jag designat. Så här gick det:

Mark: "OK, I might just as well take this meeting even though you threatened your way in here with a water pistol." Jag: "Oh, no, it's real actually." Mark: "Oh..." Jag: "Yeah." Mark: "OK, so what do you want?" Jag: "It's not what I want. It's what I can give you." Mark: "That's a line from Die Hard." Jag: "Shut up. I have designed a new smiley for the Facebook chat." Mark: "We have plenty enough already." Jag: "HAHA!!! No, clearly you don't, because if you did, the two of us wouldn't be sitting here discussing this, right Marky?" Mark: "I kind of like that nickname. Marky. Sounds... Italian almost..." Jag: "No, it doesn't, PAY ATTENTION! This is my smiley."

Mark: "What does that stand for?" Jag: "Joy and happiness, obviously." Mark: "I don't see joy nor happiness in this picture. I only see desperation and loneliness. Sadness even." Jag: "You could not be more wrong." Mark: "Trust me, I know emotions when I see them. I have designed every single smiley on the Facebook chat. What I see in this picture is nowhere near anything positive." Jag: "He is having a birthday party. How much more joyful can you get?" Mark: "I don't celebrate birthdays." Jag: "Are you Jehova's Witness?" Mark: "Yes." Jag: "Whatever... Use the fucking smiley!" Mark: "Or else..?" Jag: "Or else I will... kill God..." Mark: "THIS IS THE HAPPIEST SMILEY I'VE EVER SEEN!!!!!!!!!!!"

Ludvig

Long gone, now it's on

2014-02-22 12:28:04 / Allmänt / Comments

Jag rimmade i rubriken. Ursäkta min usla uppdatering på sistone... Jag har verkligen haft fullt upp.

Producent: "Ja, för det är sååååå många som har lidit." Jag: "Jag har faktiskt några följare på Bloglovin." Producent: "Ja, vadå, din morsa eller?" Jag: "Meh, haha, titta här! Vi har nog just korat den nya skämtaren i huset! Så här ser producenten ut, bara så alla mina helvetes många trogna läsare vet."

Producent: "Jamen, haha, vad skojigt med texten på tröjan där..." Jag: "Du är äcklig." Producent: "Jag vet."

Ludvig

Alla hjärtans dag

2014-02-14 11:04:37 / Allmänt / Comments

Idag flyger Amor runt och skjuter pilar till höger och vänster! Få se om han träffar just DIG! :-)

Det vill du nog helst inte eftersom Amor har haft sinnesjuka drogproblem på sistone. Men det kanske är just det som gör kärleken så oförutsägbar? Det är ju fint förvisso, men var beredd att ringa 112.

Ludvig

Bafucin-reklamen

2014-02-12 22:15:12 / Allmänt / Comments

För något år sedan kom ett nytt vapen in på krigsföringsarenan. Oskyldiga svenskar satte fredagsbärsen i halsen och dog långsamt med vapnets fruktansvärda ljud skärandes genom trumhinnorna. Bafucin-reklamen.

Överlevande har i intervjuer sagt att det värsta var att inte förstå vad den anonyme fiende som legat bakom vapnet tänkt under skapandet. Vad får en människa att skriva detta? Hur tänker man ut en sådan sång?

Terrorhotskalan hade gått från grad 1 till grad 5 innan kärringjäveln hunnit avsluta första strofen. Försvarsmakten kallade omedelbart till krismöte. Jag hade hämtats dit med en sådan där X33:a som de bara använder i riktiga jävla nödsituationer. Mötet började. Sergeant: "Okej, mannar. The doom day is here. Terrorn har till slut även funnit Lilla Landet Lagom." Major: "Vem kan ligga bakom? Putin?" Sergeant: "Nej, omöjligt. Han är för upptagen med att sopa rent Sotjis trottoarer, tillsammans med resten av Rysslands befolkning, för att landet inte ska framstå som dammigt." Major: "Kim Jong Un?!" Sergeant: "Nej, jag ringde och pratade med hans betjänt. Kim sitter och bölar i sin trädkoja för att hans sköldpadda Sköldis blev nedtrampad under Kims födelsedagsparad." Jag satt tyst tillbakalutad så att mitt ansikte var skuggat, så där skitcoolt. Jag: "Ni slösar er tid på dessa spekulationer..." Major: "Jaså? Men för all del, Nyberg, kom med det rätta svaret! Vem har resurser och illvilja nog att skapa detta vapen?!"

Jag lutade mig fram så ljuset föll i mitt ansikte. Jag: "Vet inte." Sergeant: "Jaha, okej. Bra, nu slösar vi inte bort vår tid längre." Menig: "Generalen kommer!" Alla utom jag ställde sig upp i givakt. Jag lutade mig tillbaka igen. Generalen kom in. Han gick direkt fram till mig. General: "VAD ÄR DETTA???!!!! Hur vågar du sitta sådär i min närvaro???!!" Jag: "Tja, bitch-Putte, vad gör du här bland de stora grabbarna? Klockan är väl åtminstone två timmar förbi läggdags? Marsch pannkaka iväg!" Generalen lyfte upp mig i kraken. General: "Åh, jag borde...!" Sergeant: "General, vi är under den värsta terrorattacken i svensk historia. Fokus på det kanske?" Generalen släppte mig. Jag: "Jag tror jag vet vem som ligger bakom." General: "HOSTA UPP DET!!!!" Jag: "Nej, tihi!" De slängde utan någon som helst anledning ut mig.

Ludvig

Min Gud-föreläsning

2014-02-10 21:06:05 / Allmänt / Comments

Jag: "Ja, välkomna ska ni vara till den här föreläsningen som jag har valt att kalla Gud - Vän eller fiende? Vem är Gud? Är han en trogen följeslagare som..." Åhörare 1: "Hur kan du ens våga ställa en sådan fråga?! Vi har inte rätt att fråga det! Vi ska inte veta vem Gud är! Det är vad som gör honom så mystisk!" Jag: "Så mystisk är han inte. Jag har faktiskt tagit kort på honom." Åhörare 1: "Vad hör mina öron!? Ingen kan ta kort på Gud! Kameror är endast metall- och plastbitar ihopsatta av människor! Tror du verkligen att en sådan simpel apparat kan fånga Guds hela väsen på bild?!" Jag: "Ja, kolla min Powerpoint här."

Åhörare 1: "Meh alltså, nej... Det där är inte Gud." Jag: "Jo. Har du några bevis för att det inte är det?" Åhörare 1: "Nej, men... Ofta han ser ut sådär! Varför håller han i en sopkvast?" Jag: "Vild gissning men han kanske, jag vet inte, städade?" Åhörare 2: "Var togs den här bilden?" Jag: "I himlen, rötägg. Gud liksom bor där. Det är inte direkt bara att ringa och be honom komma på photoshoot. Han är oftast upptagen." Åhörare 1: "Har han foppatofflor på sig?" Jag: "Ja." Åhörare 1: "Bevisa att bilden inte är en mycket skicklig förfalskning!" Jag: "Den komplimangen hade jag gladeligen tagit emot om den varit berättigad. Dock är den här bilden lika äkta som stolarna ni sitter på! Jag minns fotograferingen som om den var igår!" Åhörare 2: "När ägde den rum då?" Jag: "Några år sedan." Åhörare 1: "Skitsnack!" Jag: "Svär inte så jävla mycket. Fler frågor?" Åhörare 1: "Vad vit bakgrunden är! Nästan lite för vit för att det ska ge ett naturligt intryck!" Jag: "Gud hade väldigt vita tapeter, ja. Det är möjligt att han har tapetserat om nu, han känner en mycket duktig hantverkare som heter Tommy." Åhörare 2: "Duschade han när du kom?" Jag: "Nej, han går oftast runt med en handduk runt höften."

Ludvig

Rödluvan

2014-02-09 22:48:25 / Allmänt / Comments

Jag har aldrig någonsin skrivit om Rödluvan förut så här kommer det:

En gång för cirka 160 år sedan levde det en liten flicka i en liten stuga i en liten skog i ett litet land på en liten ö i ett litet hav långt långt borta. Flickan hette Rödluvan. Så här såg hon ut:

Producent: "Och det är nu jag frågar vem du har ritat på bilden, för inte tusan är det Rödluvan, eller hur?" Jag: "Jo, det är det." Producent: "Nej. Rödluvan har en helt annan frisyr, kötto." Jag: "Men... nu hade ju kära lilla flickebarnet Rödluvan just varit hos byns frisör Klippar'n och hon var faktiskt väldigt nöjd med resultatet ända tills en viss PRODUCENTJÄVEL KOM OCH KLAGADE!!!! ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!" Producent: "Vem pratar jag med just nu? Ludvig eller Rödluvan?" Jag: "Jag är inte ens säker på det längre, tack vare dig! Ena stunden sitter jag och skriver blogg, i nästa klagar du på min frisyr och gör så att jag tappar korgen med godsaker som jag skulle ta med till mormor och sedan hade jag en massa sidor kvar att läsa i Insatser och resultat i socialt arbete, FUCK YOU!!!! Be mig, mormor, vargen, alla Kalmarbor och bröderna Grimm om ursäkt!" Producent: "Aldrig! Dinnnnnnnn bitch!" Jag: "Pissy."

Då talade Herren Gud. Gud: "Dö." Jag: "Tyst, Gud. Du och jag drar inte riktigt jämt!" Producent: "Jag tycker Gud hade ett rätt bra förslag faktiskt." Gud: "Hurra, jag har en kompis!" Producent: "Nej." Gud: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Jag: "Men se nu vad du gjorde. Förresten, Gud, jag är ateist." Gud: "Käften."

Ludvig

Jag och crewet

2014-02-09 19:32:51 / Allmänt / Comments

Jag ritade en bild av mig och crewet! Det blev slående likt.

Gammelsmurfen: "Jag ser inte ut sådär." Jag: "Nej, jag vet, du är mycket fetare och fulare." Skurt: "Pojkar, jag sitter och äter nässelsoppa och vill helst inte ha en massa höga ljud omkring mig. Ty nu är det middagsstund." Brandlarmet går igång. Skurt: "FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!! ATT DET ALDRIG KAN VARA LUGN OCH RO I MIN MIDDAGSSTUND!!!!! EHEEEEEEEEEEEE!!!!!" Batman: "TYST, GRODJÄVEL, JAG FIXAR DET!!! FAN, JAG NÅR INTE!!!!!!!!!" Jag: "Nu kan det inte bli värre!" Gammelsmurfen: "Jag bajsa..." Jag: "Avsluta inte den meningen." Skurt: "Jag bajsade också."

Ludvig

Duckface

2014-02-07 21:32:10 / Allmänt / Comments

Provade att ta en duckface-bild.

Nailed it.

Producent: "Jag tycker du borde åtalas för nät-terrorism." Jag: "Men fy sjuttsingen, vilken orättvis kommentar. Jag lägger ju bara upp en bild. Det skadar väl inte?" Producent: "Jo, du ser ut som en åsna efter sex veckors förstoppning." Jag: "Du ser ut som en alkoholiserad, polsk, lungsjuk apa som råkat förväxla sin tandkräm med batterisyra." Producent: "Du gjorde typ exakt samma min på den där jävla Batman-bilden förut. Fantasi AB..." Jag: "Meh! Sarkasm AB!" Batman: "Tyst, båda två AB!" Jag: "Den var inte lika rolig."

Ludvig

Guldlock och de tre fucking björnarna

2014-02-06 22:33:15 / Allmänt / Comments

Ludvig

Jag och Gammelsmurfen kivas

2014-02-03 20:24:00 / Allmänt / Comments

Jag: "Aaaah, vilken härlig dag!" Gammelsmurfen: "Jaså? Tycker inte jag, för du är här. Eeehehehehe!" Jag: "Tyst, Rövsmurf." Gammelsmurfen: "DU E FAN EN SMETBÄVER!!!!" Jag: "Det här är din flickvän!"

Jag: "Och det här är min!"

Gammelsmurfen: "Meh, dream on." Skurt: "VEM FAN HAR ÄTIT UPP MIN KEXCHOKLAD???!!!!" Jag: "Jag."

Ludvig

Paint with colors of the wind

2014-02-02 11:40:00 / Allmänt / Comments

Pocahontas: "Can you paint with all the colors of the wind?" John: "No." Pocahontas: "Oh... Well, then I don't see the two of us ever being together." John: "But I love you! With almost all of my heart!" Pocahontas: "That's not gonna cut it for me." John: "But I just can't see how you paint with wind. It seems to me to be physically impossible." Pocahontas: "It's not!!!! Have you asked the grinning bobcat why he grinned?"

John: "Uh, no... He looks retarded." Pocahontas: "He is, but that doesn't give you the right to be so unsensitive about nature! You are actually a little bitch if you want my honest opinion!" John: "You are also a bitch but kind of hot so it's OK." Pocahontas: "Ähäääääääääääääääääääääääääää!!!!!!!!!!!!! I AM NOT A BITCH!!!!!" John: "ME NEITHER!!!! ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!" Meeko: "STOP FUCKING CRYING!!!!! I'M WATCHING TARZAN ON TELEVISION!!!!" John: "SHUT UP, MEEKO!!! YOU'RE JUST A RAKOON AND SHOULD NOT BE ABLE TO SPEAK ENGLISH!!!!"

Ludvig