Idag mötte jag grundaren till den kritiska rationalismen, Karl Popper! Aldrig trodde jag att den dagen skulle komma! Jag tog ett kort på honom:

 

Det var en gång en ung man som hette Joppe. Han var kär i prinsessan Vegratana men ack, hon var som sagt prinsessa och way out of Joppes league. Joppe gick till skomakaren Frensen och bad om råd. Frensen skickade Joppe till Styrman som skickade honom till trollkarlen Hettve. Hettve skickade en brevduva till landet Yeibi men duvan blev nedskjuten av Frensen. Ty Frensen var också han kär i Vegratana. Han anställde mördaren Tobake för att döda Hettve för att på så sätt få en anledning att besöka kyrkan och stjäla prästen Jervards juveler. Sedan kunde han allt skryta för prinsessan om sina rikedomar. Men! Vad Frensen inte räknat med var att Tobake var Frensens bror som försvunnit trettio år tidigare under en snöstorm. Tobake hade lyckats släktforska sig fram till denna information men det visste inte Joppe. Han skickade därmed en ny brevduva till Styrman. Men ack! Styrman hade ju flyttat och glömt att adressändra! Den som istället fick brevduvan var Vegratana. Hon blev bestört då brevet innehöll svordomar. Hon gick i exil i norra Finland.

 

MEN DET VISSTE INTE TOBAKE!!!!!!!!!!!!! Tobake besökte Hettve för att få svar på sina frågor. Skulle han berätta att han var Frensens bror och högst obekväm med att ta order från honom, i synnerhet om dessa innefattade lönnmord? Hettve satt och bajsade under samtalet och besvarade just ingen av Tobakes frågor. Tobake red dystert hem men då kom Joppe! Joppe var förgrymmad på Tobake eftersom Tobake ansågs ligga bakom Vegratanas exil. Nu var hon utom räckhåll  för Joppe men också för Styrman faktiskt som lånat ut femtiosex kronor till Vegretana och aldrig sett röken av dem igen. Joppe torterade Hettve på information men det VISSTE INTE FRENSEN så han red hela jävla vägen till Yeibi för att söka efter Styrman. Han hittade Den Försvunna Skatten och återvände hem, rikast i hela Midgård. Jervard snodde den genast och en vild jakt tog vid. Joppe skickade en brevduva till hästfolket i norr för att informera om den girige prästen. Alla ville nu döda Jervard utom Tobake som varit Jervards revisor i tolv veckor. Han var säker på att Jervard var vägen till Joppes vinkällare där det enligt legenden fanns en ännu större skatt nedgrävd. Vad Tobake dock inte riktigt räknat med var att även Hettve kände till den skatten och hade redan lokaliserat, grävt upp och sålt skiten. Frensen kom snart tillbaka och nu ville han gifta sig med Vegratana men han visste inte att hon egentligen var hans mamma så det var ju... weird.

 

Ludvig

Man vet hur Fadern ser ut. Man vet nästan hur Sonen ser ut. MEN HUR I SJUTTSINGENS HELIGA SORKAR SER DEN HELIGE ANDEN UT?????!!!!!! Ja, det är det då rakt ingen som vet utom jag. Jag vet allting. Den Helige Anden ser ut så här:

 

Att Sniff blivit vegetarian förvånade de flesta i Mumindalen.

 

https://www.youtube.com/watch?v=-SkdlQcU2dc

 

Ludvig

Det var en gång en bäver som hette Bävris Bäver som satt och bävrade sig i sitt lilla bäverbo i Bäverfloden i Bäverdalen. En dag kom vargen Sigurd dit. Sigurd: "Kom ut, fucking Bävris Bäver, annars kommer du bittert ångra dig!" Bävris kom ut. Bävris: "Vad vill du? Jag kollar på OS." Sigurd: "Jag har ett litet dilemma. Jag vet inte huruvida jag ska äta upp Sorkis Sork eller Lämmlis Lämmel. De har båda familjer att försörja och trots att jag gladeligen brukar skita i sådant så känner jag nu för en gångs skull lite samvetskval inför tanken att äta någon av dem." Bävris hade gått in igen. Sigurd: "Idiot." Älgen Roffe kom. Roffe: "Vad äro det som bekymrar dig, käresta Sigurd? Vad må det vara som betrubblar ditt lilla vargasinne i denna vackra söndagsmorgon mån trooooooooooooooooo?" Sigurd förklarade. Roffe: "Ät Lämmlis." Bävris kom ut igen. Bävris: "Nej!" Sigurd: "Men var fick du luft ifrån?! Är det inte någon viktig hockeyförlängning du måste bevaka?" Bävris: "Ryssland vann."

 

Roffe: "FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!! Mina pengar var på Polen." Sigurd: "Okej, jag går iväg och äter Lämmlis." Bävris: "Nej!" Roffe: "Vad har du för problem med att han äter Lämmlis?" Bävris bajsade. Sigurd: "MEN FY FAN!!!!" Roffe: "Hur i helvete besvarade det där min fråga?" Bävris: "Det gjorde det just inte." Sigurd: "Har du och Lämmlis ett hemligt förhållande eller?" Bävris: "Nej, men jag och hans fru har det." Roffe: "Men då skulle det ju bara vara till fördel för dig om Lämmlis inte längre var en faktor." Bävris: "Jomen det blir mer spännade om man måste smyga med det." Lämmlis kom. Lämmlis: "Vad pratar ni om?" Roffe: "Bävris spänner på din fru." Bävris: "Tack, Roffe. Det gjorde absolut ingenting att du sade det rakt ut som att det inte alls var en hemlighet." Lämmlis: "Det är inga problem, jag spänner på Bävris fru också." Bävris: "Nej." Lämmlis: "Haha, jo." Bävris: "BALLE!!!!!!!!!!!!!!" Roffe: "Käften, Bävris, det är liksom rätt åt dig." Sigurd: "Får jag äta upp dig, Lämmlis?" Lämmlis: "Den frågan svarar jag bestämt nej på." Sigurd tog hänsyn till Lämmlis svar på frågan. Not. Han åt upp Lämmlis med både hull och hår. Sedan bajsade faktiskt Roffe.

 

Ludvig

Jag har tagit världens första foto av Bigfoot! INTE FEJK!!!! Ja, ni läste rubriken, jag ville skriva med det här också. Men det är faktiskt på riktigt. Jag hade legat ute i Alaskas ödemarker i 22 graders kyla i typ fem minuter när det plötsligt knakade så in i bängen i några buskar där borta! Jag slet upp min Samsung Galaxy och fick den här bilden:

 

Programledare: "Välkomna till Samhället. Programmet som borde ha lagts ned efter första sändningen på grund av att vi inte har några tittare men som fortfarande går av någon anledning. Vi ska idag prata om alkohol. Vi har som alltid vår panel bestående av Ludvig Nyberg, Gammelsmurfen, Batman och Skurt. Varsågoda, börja reflektera." Gammelsmurfen: "Jag är full just nu." Jag: "Hm, undrar varför. Kan det bero på att du suger get__? Blev jag censurerad där?" PL: "Ja, snälla, håll språket vårdat i fall att någon faktiskt kollar." Jag: "Okej. Alkohol är ett mycket komplext ämne och det gäller att se på det med ett genusperspektiv." Skurt: "Precis. Män och kvinnor har olika förväntingar på alkoholens effekter." Gammelsmurfen: "Fan... vad full jag är, jag borde inte ha tagit den där shotten... Har du något att spy i?" PL: "Varsågod, ta den här brödkorgen. Men TA UT BRÖDEN FÖRST!!!!!! VAD FAN SKA VI NU ÄTA I PAUSEN!!!???" Batman: "Moget, smurf. Nåväl, alkohol förstör sannerligen vissa tevesändningar i vårt samhälle." PL: "NÄHÄ?????!!! DET HAR JAG INTE MÄRKT!!!!!"

 

Och Gud talade. PL: "TYST GUD!!!!!! HAR DU INGET ATT SÄGA OM SPRIT SÅ HAR DU JUST INGENTING HÄR ATT GÖRA!!!!" Gud: "Sprit är dyrt." Batman: "Jamen, det bör det vara! Annars skulle Gammelsmurfen köpa upp allting!" Jag: "Ja, och Gammelsmurfen är pissfattig så det enda han möjligen har råd med är bordsunderlägg till ölflaskor! OCH DET BLIR JU INGEN FULL PÅ!!!!!!" Gammelsmurfen: "TYST!!!!!!!!!!! Ludvig failar säkert alkoholisttesten som han försöker läsa om i kurslitteraturen!" PL: "Jag vill vara full nu." Gud: "Jag med." Skurt: "Alltså, får Gud vara med i programmet? Jag hoppas han inte får betalt." Gammelsmurfen: "Vadå betalt?" Skurt: "Nej, inget." Jag: "Skurt för helvete..." Gammelsmurfen: "VADÅ BETALT???!!!!" PL: "Ska vi återgå till ämnet?" Jag: "Nej." PL: "Käften. Har någon något bra att säga eller ska vi gå till reklam? Av någon konstig anledning blev det dålig stämning här inne!" Batman: "Den dåliga stämningen kom sig nog av att Gammelsmurfen just slog ned kameramannen Barry." Skurt: "Men Barry var ju särdeles duktig på att manövrera kamera 1! Bubblarns bananer i mina köksluckor!" Jag: "Programledaren har hängt sig."

 

Ludvig

Så här ser jag ut i håret idag:

 

Idag tänkte jag prata om gransparven:

 

People are crazy about pretty boys

It requires no talent, not even a voice

A handsome singer might as well be a mute

The looks kind of work like a fame-parachute

It's weird that their faces are selling their songs

In school is where a cute little prettyboy belongs

I for one think Justin Bieber is plenty

Did anyone notice the guy just turned twenty?

 

Jag: "Pehe!" Justin Beiber: "Ähääääääääääääääääääää!!!!!!!!!! You're mean!" Jag: "I know." JB: "I wouldn't be where I am today if I didn't have a lot of talent and if I hadn't worked really hard! You know that deep down but you're too jealous to admit it, so it feels good for you to come up with another explanation for my limitless success." Jag: "You got arrested for drunk driving and you smiled on your mug shot." JB: "Yeah, I'm famous and I didn't want to look like I hadn't planned on getting caught." Jag: "Were you raped in jail?" JB: "QUITE A LOT, YES!!!!!" Jag: "Yeah, I hear they usually go for the ones who haven't hit puberty yet." JB: "I'm on steroids now so it should come any day!" Jag: "There has got to be something wrong with you."

 

Ludvig