På McDonald's
2013-10-30 20:11:24 /
Allmänt /
Comments
Jag, Gammelsmurfen, Batman och Skurt var på McDonald's för ägaren till vårt stamcafé hade dött eller nåt. Nu stod vi i kön. Jag: "Åh, jag ser då fram emot att sätta tä..." Gammelsmurfen: "Pehe, jag bajsade i bollhavet. Undrar hur lång tid det tar innan ungarna märker det." Jag: "Kan ni påminna mig om exakt varför han fortfarande är med i vår grupp?" Batman: "Jag vet inte." Skurt: "Åh, helvete, jag tror jag känner lukten ända hit." Jag: "Käften! Blir Gammelsmurfen påkommen så blir vi alla utslängda och då får jag aldrig sätta tä..." Restaurangchefen: "VEM FAN HAR KRÄMAT I BOLLHAVET????!!!!!!" Alla ungar började böla för de trodde ju att han skrek åt dem. Jag: "DET VAR SMURFEN HÄR BORTA!!!!" En annan unge bajsade i bollhavet. Restaurangchefen: "ÅH FY FAAAAN!!!!!" Gammelsmurfen: "ÅH, SHIT VILKEN JÄVLA ÄGGARE!!!" Batman: "Ja, den där luktade faktiskt värre än smurfens." Jag: "KASTA UT UNGEN!!!! OCH SMURFEN!!!!" Gammelsmurfen: "NEJ!!!! KASTA UT LUDVIG!!!! HAN ÄR.... rasist kanske."
Restaurangchefen: "Vad är ni för ena bråkstakar?! En är rasist och en annan lägger en jävla knäckpöl i bollhavet!!! Detta inspirerade en annan unge att göra samma sak!" Jag: "Du, jag tror en till är på väg att, ja, there he goes..." SSSSSSSSSSPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRCCCCCCCCCHHHHHHHHHSSSS!!!!!! lät det när plastbollarna blev ännu en nyans mörkare tack vare Olle, 3. Skurt drog. Jag: "Okej, jag vill ta livet av mig nu men inte förrän jag fått sätta tä..." Restaurangchefen: "Vi serverar inte rasister här!" Jag: "Jag är inte rasist! Bara mot smurfar!" Gammelsmurfen: "Räcker inte det?!" Restaurangchefen: "Jo, förbaske mig! Oj, jag pruttade..." SMACK! Jag slog ner restaurangchefen, kastade ner Gammelsmurfen i bollhavet och hoppade in bakom disken och skulle precis sätta tä... när ännu en unge...
Jag fortsätter inte ens.
Ludvig
Pocahontas
2013-10-28 20:27:00 /
Allmänt /
Comments
GP: "Du är en anal, Pocahontas! Du vet uppenbarligen inte hur man tillfredställer en man!" Pocahontas: "JAG ÄR INTE EN ANAL!!!! JAG HAR INTE ENS EN ANAL!!!!" John: "Va!?" GP: "Va, vad fan, det har ju till och med jag!" Pocahontas: "TYST!!!!" GP: "Lyssna på dig själv! Inte konstigt att John ville ha en annan kamrat i sovrummet! När vi ligger och myser, om man nu väljer den censurerade versionen och kallar det mysa wink, wink, så skriker vi inte." Pocahontas: "Vilket jävla sovrum pratar du om?" John: "Ditt tält." Pocahontas: "Säg att du skämtar. Nu, direkt!" GP: "Han skämtar inte." Pocahontas: "HAR DU SPÄNT PÅ GAMMELMOR PILROT I MITT TÄLT????!!!!!!" John: "Ja. Du gnäller ibland över att det är mycket bark och ekorrar och svettpölar i ditt tält. Nu vet du liksom varför. Förresten, sist så använde jag ditt flöjtfodral till... ja... Hoppas det inte gör något." Pocahontas: "Vad använde du mitt flöjtfodral till?" John: "Kondom." Pocahontas: "Jag ska be engelsmännen döda er två." GP: "Förresten, John, flöjtfodralet var ingen bra idé, jag är gravid." John: "Bubblarns! Jaja, Pocahontas får uppfostra ungen." Tvättbjörnen Meeko sitter och skiter.
Pocahontas har tagit med John Smith för att presentera honom för gammelmor Pilrot som är ett stort träd som kan prata. Pocahontas: "Åh, gammelmor Pilrot! Här är min pojkvän John Smith! Jag älskar hono..." John: "Helvete... Eh, Pocahontas, jag känner redan gammelmor Pilrot." Pocahontas: "Va, gör du?" Gammelmor Pilrot: "Ja, vi typ... har ett förhållande." Pocahontas: "HAHA! Vad tokigt, jag tyckte nästan att du sade att ni har ett förhållande men sådana tokigheter säger ju aldrig du!" John: "Det är sant, vi har legat ganska rejält i ungefär en månad nu." Pocahontas: "VAD FAN, JOHN!!!!!" John: "Sorry." Pocahontas: "VAD ÄR DET FÖR FEL, vänta, en månad? Ni har satt på varann lika länge som vi har gjort det?" GP: "Ja, han är en riktig charmör som även kan köra med hårda tag i sängkammaren om han så vill! Vi har snart hunnit till kapitel åtta i Kama Sutra faktiskt." John: "Pocahontas, jag har väl aldrig varit den där drömprinsen som alla skolflickor drömmer om? Hur kan du vara så bestört?" Pocahontas: "Nämen, tanken slog mig aldrig att du var dendrofil, din ANAL!!!!!!!!!!!!!!!"
GP: "Du är en anal, Pocahontas! Du vet uppenbarligen inte hur man tillfredställer en man!" Pocahontas: "JAG ÄR INTE EN ANAL!!!! JAG HAR INTE ENS EN ANAL!!!!" John: "Va!?" GP: "Va, vad fan, det har ju till och med jag!" Pocahontas: "TYST!!!!" GP: "Lyssna på dig själv! Inte konstigt att John ville ha en annan kamrat i sovrummet! När vi ligger och myser, om man nu väljer den censurerade versionen och kallar det mysa wink, wink, så skriker vi inte." Pocahontas: "Vilket jävla sovrum pratar du om?" John: "Ditt tält." Pocahontas: "Säg att du skämtar. Nu, direkt!" GP: "Han skämtar inte." Pocahontas: "HAR DU SPÄNT PÅ GAMMELMOR PILROT I MITT TÄLT????!!!!!!" John: "Ja. Du gnäller ibland över att det är mycket bark och ekorrar och svettpölar i ditt tält. Nu vet du liksom varför. Förresten, sist så använde jag ditt flöjtfodral till... ja... Hoppas det inte gör något." Pocahontas: "Vad använde du mitt flöjtfodral till?" John: "Kondom." Pocahontas: "Jag ska be engelsmännen döda er två." GP: "Förresten, John, flöjtfodralet var ingen bra idé, jag är gravid." John: "Bubblarns! Jaja, Pocahontas får uppfostra ungen." Tvättbjörnen Meeko sitter och skiter.
Ludvig
Middag hos Muminfamiljen
2013-10-23 17:58:07 /
Allmänt /
Comments
Ikväll har Muminfamiljen bjudit in alla sina nära, kära och okära till middag. Muminmamman har stått i köket sedan klockan sex i förrgår morse. Muminpappan och Mumin har inte gjort ett skit, de har bara kollat på Cartoon Network, ätit godis och druckit kaffe. Nu sitter de och spelar schack. Mumin: "Jag slår ut din häst! Haha! Schack!" Muminpappan: "Kungen går inte sådär och det är inte schack förrän du hotar min kung." Mumin: "MEH, JO!!!!! JAG VILL VINNA!!!!! AAAAAHHHH!!!! ANNARS BAJSAR JAG!!!!!" Muminpappan: "NEJ, INTE IGEN!!!!! DET TOG ÅTTA DAGAR ATT FÅ RENT RUMMET SIST!!!" Muminmamman: "Kan ni kanske försöka DUKA BORDET????!!!! Gästerna kommer om en halvtimme!" Mumin: "Nej, de är redan här!" Alla gästerna väller in genom dörren med leriga skor på och utan att knacka först. Alla springer ett ärovarv i huset som nyss var kliniskt rent efter Muminmammans städande. Mumin: "Hurra! Alla mina vänner!" Muminpappan: "Ja, se så särdeles..." Muminmamman: "MAAAAAAT!!!!!!!!!!!! SISTE MAN TILL BORDET DÖR!!!!"
Alla springer till bordet och Mymlan hinner inte ens bromsa så hon kraschar sönder hela skiten och alla matgrytor, salladsskålar, såser, gratänger, tallrikar, bestick, pannacottor, gräddkannor, mjölkkannor, kaffekannor, tårtor, kakfat, geléer, vinflaskor, kokosbollar och soppor och skit flyger över hela rummet. KRASCH!!!! typ låter det. Sniff: "Men Mymlan! Se sådan rö..." Stinki hugger en sked i ryggen på Sniff. Sniff: "MEN FITT-STINKI, VAD GÖR DU????!!!!" Lilla My: "AAAAA!!!! BLOD!!!!!! JAG ÄR RÄDD FÖR BLOD!!!!" Hemulen: "Får jag fråga vad ni har för nejlikor i fönstret?" Mumin: "Det är Agrapatrika Vevlikapika!" Snorken: "Nej, det är det inte." Mumin: "VAD FAN VET DU OM BLOMMOR, SNORKEN???!!!!" Mymlan: "Är det lugnt om du städar, fru Mumin? Jag orkar inte." Tofslan: "Var är Vifslan?! Han svarar inte på mobilen!" Stinki: "Hehe, jag låste in honom." Tofslan: "MEH, VAR?!" Trollkarlen kommer in, halkar i all jävla sås på golvet och blir liggande. Muminpappan: "FUCK, han andas inte!" Mumin: "Vi måste göra oss av med liket! Mamma, i vilken kökslåda ligger brödkniven?!" Muminmamman: "Vill ni vänta med det där tills vi slickat i oss lite av maten? Nu ber vi bordsbön. Knäpp era händer." Totiki: "Jag är ateist." Muminmamman: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!"
Ludvig
Babyboom
2013-10-21 23:41:49 /
Allmänt /
Comments
Jag: "Hej, kära mammor och pappor! Välkomna till en ny säsong av Babyboom. Den här säsongen kommer bli den mest spännande säsongen hittills. Vi ska prova nappar och gallror, bejbisgröt, bejbisstolar, bejbisvagnar, fostervattensprov och massa, massa, massa, MASSA!!!!!!! annat faktiskt också. Idag är det ett lite speciellt avsnitt för vi har som gäst i studion Ann-Margretre Refrete Den fete. Välkommen." Kamerakillen Bertram: "Huhu! Fniss!" Jag: "Är det någonting du finner lustigt, Bertram? I så fall tycker jag att du kan säga det så att alla hör!" Bertram: "En bejbis bajsade just." Jag: "Men EEEEEEEEEEEEEEW!!!!!!!!!!!!!!! Fan vad gross!!!! Ut med ungen!" Bertram: "Jag kan inte avgöra vem som gjort det, det är typ 46 bejbisar här inne! Vad fan har ni så många ungar här för?" Jag: "Men duuh!!!?? De ska krypa runt på golvet och gagga sig och allt vad de gör men de ska inte skita ned hela studion!" Ann-Margretre: "Det äro faktiskt högt naturligt att bejbisar..." En bejbis skiter ner hela Ann-Margretre.
Ann-Margretre: "Det där var en helt naturlig sak av en liten bejbis att göra faktiskt!" Bertram: "Alltså, om någon frågar mig så var det där G to the ross alltså! I can spell it to you, girlfriend! G-R-O-S-S!" Jag: "Du får sparken, Bertram, gå och dö." Bertram: "Varför?" Jag: "För att jag gissar att det var du som gav min ostbågepåse till alla bejbisarna och nu har de slitit sönder den geggat ned alla ostbågarna med spyablandat saliv." Bertram: "Det var inte jag, det var Gammelsmurfen." Jag: "Var det?" Gammelsmurfen: "Ja." Jag: "VAD FAN, DÖÖÖÖÖ!!!!!!!!!" Jag och Gammelsmurfen började slåss mitt bland alla bejbisar men vi, eller jag åtminstone, var noga med att inte trampa på någon. Jag: "Be din sista bön, balle-smurf!" Gammelsmurfen: "Du kan be din sista jävla bön!!!!" Jag: "Jag är ateist, pundröv!!!" Random bejbis: "Pundjöv!" Ann-Margretre: "MEN FAN, NU HAR NI LÄRT DEM SVÄRA!!!!! HOROR!!!!!!" Random bejbis #2: "Gagga!" Ann-Margretre: "TYYYYYYYYST!!!!!!!!!!!!!!!" Jag: "ÅNEJ, DET HÄR ÄR JU DIREKTSÄNDNING, FAN, JAG GLÖMDE DET!!!!!"
Ludvig
Robinson Crusoe
2013-10-17 23:30:51 /
Allmänt /
Comments
Crusoe vandrar på stranden med sin tama papegoja Paul. De har nu varit på ön i 41 år och inte en skymt av någon båt utom sex gånger då Paul såg några båtar men inte orkade säga något. Nu vandrar de på stranden som sagt. Plötsligt snubblar Crusoe över en inföding som sitter och äter sand. Crusoe: "AJ!!!!! Se vart du går, dumdrulle! Jävla dumdrulle alltså!" Infödingen: "TYST!!!!" Crusoe: "Meh vad fan, kan du svenska?" Infödingen: "Ja, jag kan lite polska också." Crusoe: "Det skiter jag i. Paul! Vi har hittat en ny kompanjon! Det första vi måste göra är att ge vår vän ett namn..." Infödingen: "Jag har ett namn." Crusoe: "Få se, vad ska han heta...? Hmm...... Hummedi hum hummelisihummmmm.......... mummummmummmummmm....." Infödingen: "Jag har ett namn! Jag heter..." Crusoe: "VÄNTA!!!!!! Det är bestämt fredag idag! Då tycker jag att vår nya vän ska heta Fredag!" Paul: "Jag tycker han ska heta Tisdag." Crusoe: "AHAHAAAHA!!!! Vad tokig du kan vara ibland Paul! Förlåt, Fredag, men Paul kan vara en riktigt bus-toker ibland!" Paul: "Jag tycker fortfarande han ska heta Ti..."
Fredag slår ihjäl Paul och äter upp honom. Crusoe: "MEH, VAD GÖR DU???!!!! SPAR LITE TILL MIG, IDIOT!!!" Fredag: "Hette jag inte Fredag?" Crusoe: "Nej! Nu heter du... Röv... en... Röven!" Fredag slår Crusoe. Crusoe: "Aj, ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Jag säger faktiskt till Oraklet om du ska hålla på sådär!" Fredag: "Vilket jävla orakel?" Oraklet kommer. Oraklet: "Inga svordomar på min ö om jag får be!" Fredag: "Det får du inte." Oraklet: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!" Fredag: "TYST!!!!!!!!!!! Varför är alla sådana miffon???!!" Krabban Krabbis: "Ähum! Uttrycket miffo är faktiskt väldigt stötande då det är ett slangord för missfoster." Fredag trampar nästan ihjäl krabban Krabbis. Krabban Krabbis: "Ööööööööhööööö!!!!!!!!!!! Tur att jag lever lite!" Crusoe tänker trampa på krabban Krabbis. Oraklet: "Noooooooooooo!!!!!!!!!" Han hoppar rakt in i en sten och dör. Crusoe och Fredag lagar sushi på krabban Krabbis. Det är väldigt äckligt men de intalar sig själva att det är gott.
Ludvig
Min nya producent
2013-10-16 23:38:26 /
Allmänt /
Comments
Jag: "Jaha, hej. Du är alltså min nya producent. Vad heter du?" Producent: "Arsle-Jörgen." Jag: "Men herregud, ut. Ut härifrån." Producent: "Vadå?" Jag: "Jag tänker inte ha någon här inne som heter Arsle-Jörgen." Producent: "Rasist!" Jag: "Jag vet." Producent: "Men hallå, på vilket sätt stör det dig vad jag heter?" Jag: "Jag vet inte. Det gör mig bara obekväm att vara i samma rum som någon som kallar sig själv för, ja, jag tänker inte ens säga det igen." Producent: "Ah men DURÅH???!!!" Jag: "Vad är det för fel med Ludvig?" Producent: "Det låter som en korgosse från 30-talet." Jag: "Jörgen låter som en pissfet, tioåring med propellerkeps som gör rackartyg närhelst han kan. I nutid!" Producent: "Jag heter Arsle-Jörgen!" Jag: "Nej, jag vägrar tro på att dina föräldrar döpte dig till det." Producentens föräldrar kom in. Mamman: "Vi döpte honom till Arsle-Jörgen! Här är hans pass! Kolla!" Jag kollade passet. Det stod faktiskt så och så var det en jätteful bild på honom.
Jag: "Det bevisar just ingenting!" Pappan: "Sluta mobbas! Rasist!" Producent: "Jag säger ju det, pappi! Han är en riktig rasse-nasse-lingonfrasse!" Jag: "Alltså, ni lär ringa en exorcist för att driva ut demonen som uppenbarligen har besatt er son, sådana gräsligheter som han häver ur sig!" Pappan: "Vi har gjort det. Det gav ingenting. Vi provade att operera bort blindtarmen på honom men det blev inte heller bättre." Producent: "Det gjorde faktiskt jätteont!" Jag: "Vad fan, var han inte sövd?" Pappan: "Nej, han hade inte gjort klart matteläxan. Han behövde veta hut. Jag tror inte ens han hade blindtarmsinflammation." Mamman: "Jaja, får han jobbet?" Jag: "Nej." Mamman: "MEH!!!" Jag: "Jamen, han kallar sig ju Arsle-Jörgen! Det passar sig inte i en så akademisk blogg som denna! Här diskuteras politik, filosofi, rättvisa, moral, historia och juridik. Ibland, för att skoja till det lite, även grekisk mytologi. Inte kan jag ha en sådan tramser som er son här på min redaktion!" Producent: "STJÄRTIS!!!!" Jag: "MEN PISSA NER DIG!!!!" Producent: "OKEJ!!!!" Jag: "NEJ, INTE HÄR INNE!!!!! JAG KÖPTE PRECIS DEN DÄR MATTAN!!!! ELLER INTE KÖPTE, JAG HITTADE DEN! ELLER TOG DEN SNARARE FRÅN EN KILLE JAG INTE GILLAR!!!!!"
Ludvig
Figaros bröllop
2013-10-14 22:52:56 /
Allmänt /
Comments
Jag har ju stenkoll på pjäsen "Figaros bröllop" så här kommer den i sin allra mest ursprungliga form...
Figaro sitter på toaletten och vigseln skulle börjat för en halvtimme sedan. Figaros bestman Raffe knackar på dörren. Raffe: "Figaro, vad gör du där inne?!" Figaro: "Skiter, vad fan tror du?!" Raffe: "Meh, du kan ju inte skita i en halvtimme!" Figaro: "Jo!!! Skiten tar lite längre tid på sig än jag trott! Jag sitter och ber till alla gudar jag kan komma på, men ingenting händer!" Raffe: "Too much information!" Figaro: "Tyst!" Raffe: "Organisten har snart slut på låtar att spela! Folk kommer börja undra om det ens blir något bröllop! I synnerhet bruden, den sköna Vivangaklarasarahoppihavabara!" Figaro: "Nämen, Vivvan är en tålmodig kvinna." Raffe: "Nej, hon drog för en kvart sedan." Figaro sparkar sönder dörren och toaletten och springer ut i kyrkan där alla väntar. Raffe fick dörren i ansiktet och typ dog. Figaro ser Vivvan framme vid altaret pissfull på nattvardsvin och farbror Gustens hembränt från nordöstra Ryssland.
Raffe hade bara skojsilojsat lite för att få ut Figaro från toaletten. Vivvan: "Fi... aro..." Hon svimmar. Figaro: "Men BAJSIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hur kan den här vigseln bli sämre?" En häst kommer in. Prästen: "Inga djur är tillåtna här inne! Sjas! Hör du inte, häst? Jag säger sjas! SJAS!!!!!!!!!!!!!!!!!! GAAAAAAAAAAAAHAAAAA!!!!!!! SJAS FÖR I HELVETE, BALLEHÄST!!!!!!!" Figaro: "Så ovårdat språk hör inte hemma i Guds hus." Hästen: "Gnägg." Figaro: "TYST!!!!!!!! Vems jävla häst är det?!" Otto von Krugenstaffenherber: "Min!" Figaro: "Såvida den inte är här för att bli korvstoppning till buffén senare så ta ut den!!!!" Otto: "Men det är ju det den är här för." Figaro: "Bra, hämta kniven!" Otto: "...NOT! EEEEEEEHEHEHHEEHEHEHEHEHEHEEEEEEEEE!!!!!! Vilket festligt skämt!" Prästen: "Ta ut hästen innan jag dödar någon." Figaro: "Jag skulle vilja bli vigd om det inte är för mycket besvär." Prästen: "Det är det." Figaro slår prästen jättehårt. Prästen: "DITT LILLA BAJSBARN!!!!!!! NU TÄNKER JAG FAN INTE VIGA DIG!!!!!" Figaro: "NÄHÄ, DÅ FÅR HÄSTEN GÖRA DET!!! VIG MIG, HÄST!!!!" Hästen: "Eh... Hur gör man det?" Figaro: "Man säger VAD FAN, DU PRATAR JU!!!!!!!!!!!!" Alla: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! DJÄVULEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Ludvig
Mobbarsång
2013-10-13 15:19:34 /
Allmänt /
Comments
Mel: "Vi komma från Pepparkakeland"
You’re popular, handsome and bully kids a lot
You think it is cool but I promise, it is not
This doesn’t require some major intellect:
They’re people just like you and should be treated with respect
There’s something inside you that broke and should be fixed
There’s moral and anger and somehow they got mixed
Just go see the counselor and get back on the horse
You do not have to live your life with anguish and remorse
You’re popular, handsome and bully kids a lot
You think it is cool but I promise, it is not
This doesn’t require some major intellect:
They’re people just like you and should be treated with respect
There’s something inside you that broke and should be fixed
There’s moral and anger and somehow they got mixed
Just go see the counselor and get back on the horse
You do not have to live your life with anguish and remorse
Jag: "Yo!" Producent: "Vilken bra text!" Jag: "Ursäkta, va? Jag tyckte nästan det lät som om du berömde mig." Producent: "Det gjorde jag." Jag: "Eh... Jag är inte van att jobba på det sättet. Du är avskedad." Producent: "Okej... Bitch." Jag: "DU E BITCH!!!" Han gick. Nu måste jag hitta en ny producent. Rackarns.
Ludvig
Skolsnusket
2013-10-12 21:54:26 /
Allmänt /
Comments
Programledare: "Välkomna till Samhället. Programmet som tar upp brännande heta, skållande, rykande, gnistrande, sprakande, mördande frågor. Frågor som det riktigt bolmar giftig rök ifrån så man måste ha gasmask på sig för att diskutera dem. Därför har vår panel gasmasker på sig. Sagda panel består av superhjälten Batman, bloggaren Ludvig Nyberg, pensionären Gammelsmurfen och programledaren/journalisten/författaren Skurt. Välkomna. Idag ska vi prata om skolsnusket." Jag: "Måste vi ha de här maskerna på oss?" PL: "Ja." Jag tog av mig masken. Jag: "Eehehehehehe!" Gammelsmurfen: "Usch, du var snyggare med masken på." Jag drog ut Gammelsmurfens mask två meter och släppte. SSSSCCCHHHMACK!!!!!! Så lät det. Batman: "Ludvig, busa inte nu!" Gammelsmurfen: "Busa ja, precis. Det är så det kallas när man krossar näsan och båda okbenen på nån. F*tta..." PL: "Kan vi prata om skolsnusket nu?!" Skurt tog av sig sin mask. Skurt: "Shit, man kan ju inte andas i den där!"
Gammelsmurfen: "Så, nu har jag hämtat mig." Gammelsmurfen hoppade på mig. Vi tumlade runt i hela studion och bara matade slag på varandra. Skurt: "Det är en skandal att skolorna ser ut som de gör. Bara skit överallt!" Batman: "Ja, verkli..." Jag och Gammelsmurfen prejade av misstag Batman av stolen och in i ett stort jävla akvarium, med 65 drakfiskar, som de ställt där för att locka mer publik. Alla skrek och sprang helt åt helvete överallt för att undvika att trampa på de skitgiftiga fiskarna som spred sig över rummet i allt vatten. Jag kastade Gammelsmurfen tvärs över allt tumult och han träffade olyckligtvis knappen som sätter igång sprinklersystemet. Så nu spöregnade det i rummet också vilket gjorde det ännu svårare att se fiskarna på det vattenfyllda golvet bland alla omkullvälta stolar och glassplitter. Jag: "Batman! Rädda oss alla! Utom Gammelsmurfen!" PL: "JÄVLA BJÖRNARSLEN!!!! NI HAR FÖRSTÖRT STUDION!!!! JAG SKA STRYPA ER MED TEJP!!!! AJ!!!!!" Han trampade på en drakfisk.
Ludvig
Dexter
2013-10-11 21:10:08 /
Allmänt /
Comments
We now return to "Dexter"...
Dexter is a forensic scientist who, ironically enough, is also a serial killer. But he only kills bad people so it's OK. Dexter is now called in to a crime scene. It is beyond anything he has ever seen before. There is blood and heads and arms and legs and kidneys everywhere. Dexter: "My God... I pretend to get chocked by this but in reality I admire the dedication this killer must have had for this task." Deborah, Dexter's sister who is a cop, comes in. Deborah: "What did you say?" Dexter: "Oh! Ehe! Nothing, sis! It's not like I am a serial killer, myself, hehehehe...!" Deborah: "Are you a serial killer?" Dexter: "Eh........ Nnno..." Deborah: "Weird, because I found six dead bodies underneath your bed this morning." Dexter: "Yeah, sorry, I didn't have time to hide them, wait, SAY WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????? YOU FOUND THOSE????!!!!" Deborah: "No... I was kidding... What, are there six dead bodies underneath your bed?" Dexter: "I think so. One of them might still be alive, I wanted her to suffer a little extra. Child abuser." Dexter's boss Doakes comes in.
Doakes: "What the fuck is goin' on here? You havin' a fuckin' tea party here, Morgans?" Dexter: "Ha, he called us Morgans because we have that last name in common." Doakes: "You bein' a fuckin' smartass with me, Morgan? You got somethin' to say, just fuckin' say it." Deborah: "Dexter is apparently a serial killer." Dexter: "Debbie, I don't want Doakes to know that!" Doakes: "Oh, I am not at all surprised! I have been suspiscious about yo' ass for five fuckin' months, motherfucker! How many people have you killed?!" Dexter: "Stopped counting after 80... ish..." Maria LaGuerta enters. Maria: "HOLY FUCK, WHAT THE FUCK HAPPENED IN HERE????!!!!!" Doakes: "Dexter is a serial killer!!!! Mothafuckah!!!!" Deborah: "Ähäääääääää!!!!!! I thought I could trust my brother!!!!!" Maria: "SHUT UP!!!!! LET'S SOLVE THIS SHIT!!!!" Doakes: "Maybe Dexter is behind the horrific massacre that took place here." Dexter: "I am actually, hihi! Giggly giggly giggle! That's how you giggle, right? I wouldn't know, I don't have feelings." Deborah and Maria: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!"
Ludvig
Kottetävlingen
2013-10-11 11:49:03 /
Allmänt /
Comments
Hösten är kommen till Ankeborg och med det en massa löv och kottar på marken. Men ingen fara! Varje höst är det Gröngölingarnas uppdrag att samla upp alla kottar, inte löven av någon anledning, och den som får ihop mest vinner. Generalerna Knatte, Tjatte och Fnatte har sett fram emot detta hela året, tragiskt nog. Nu står alla samlade. Stormogulen: "HÖR UPP!!!!! Tysta nu! Nu är det dags för den årliga kottetävlingen! Den som samlar mest kottar vinner 3.200 kronor, en ryggsäck, myggnät och en årsprenumeration av Moore. Några frågor?" Knatte: "Får man fuska?" Stormogulen: "Ja." Knatte: "Hurra!" Stormogulen: "Men det kanske du inte vill, för kommer jag på dig med att fuska så blir det två timmar med mig i garderoben, sötnos." Knatte: "Eh..." Stormogulen: "Kila ut ni andra så kan jag och Knatte ta en liten... fika tillsammans... åh Knatte..." Alla drar.
Knatte: "Fan, nu vågar jag inte använda den här kottesamlaren som Oppfinnar-Jocke gjorde åt mig!" Fnatte: "Nej, det vore dumt. Titta, där är en kotte!" Tjatte: "JAG TAR DEN!!!!!!!!" Tjatte kastar sig på kotten men Fnatte är inte den som ger sig i första taget. Han trycker in en näve cayennepeppar i näsan på Tjatte som genast släpper greppet om kotten. Fnatte: "Toppen! Min första kotte! Nu gäller det att raskt hitta fler." Knatte: "Jag är uppe i femtiofem." Fnatte: "Va, hur då?" Knatte: "Jag använde faktiskt kottesamlaren trots allt." Fnatte: "Aha... Du vill alltså att Stormogulen ska... have his way with you?" Knatte: "Alltså, lite fredagsmys är ju aldrig fel." Fnatte: "Va...?" Knatte: "Ja, men tycker du inte han har väldigt mysiga ögon? Mys-pys liksom. Mysfarbror." Tjatte: "...hjälp... Jag kan int... anda...s...." Fnatte: "Käften, Tjatte. Alltså, Knatte, jag är ju lite homofob så jag vet inte om jag gillar dig längre." Knatte: "Jag kan nog omvända dig, mysisbror." Fnatte: "Och med det menar du...?" Knatte: "Att du och jag och Stormogulen myser ordentligt till Idol ikväll." Fnatte tar av Knattes pälsmössa och spyr i den.
Knatte vinner kottetävlingen.
Ludvig
Början
2013-10-10 22:18:18 /
Allmänt /
Comments
Det var en gång en man som hette Ludvig Nyberg. Han var bäst. Han var så sjukt bra på allt man kunde tänka sig att det var helt weird alltså. Ludvig Nyberg är jag. En dag satt jag på en stubbe ute i skogen med mitt jaktgevär tätt bredvid mig och surplade skållhett kaffe så det stänkte på fru Oscarsons fönster precis bakom. Ja, jag var inte helt ute i skogen kanske men det fanns ett träd där. Så lite skog var det. Jag surplade i alla fall. Så här lät det: SURPLIIII!!!!!!!!! Alla ringde polisen för de trodde att surpli var något slags kodord för bosniska terrorister. Jag upptäckte dock detta och lugnade alla. Jag: "Lugna er, gott folk! Jag är ju endast Ludvig! Må Herren vare med er alla i Guds frid i alla era stugor i Gudsfridens heliga salar! Må..." Jag spillde kaffe i fru Oscarssons rabatt och det tog genast eld. Jag: "--------censur----- DET BRINNER FÖR I HELVETE!!!!!!!!!! -----------censur----"
Jag måste lära mig två saker. Att inte koka kaffet så länge att det sätter eld på växter och att inte skrika det svenska språkets värsta uttryck i ett Livets Ord-kvarter. Jag tror de flesta hamnade på intesiven i veckor efteråt bara på grund av vad jag skrek. I alla fall, som den himmelska ängel jag är ville jag ju släcka elden så fort som det var möjligt. Jag försökte stampa på det men det gjorde ont. Jag: "Aj!" Fru Oscarsson: "MEN SLÄCK DÅ!!!!!!!!" Jag: "JA, HÅLL KÄFTEN OCH GE MIG EN SLANG!!!!! Jaha, där var en." Jag vred på slangen men kom precis på ett bra rim som jag var tvungen att skriva ned så jag vred av slangen igen och sprang efter hem så fort mina ben kunde bära mig. Som tur var kom Batman och blåste ut elden. Jag kom hem och skrev ned rimmet. Här är det:
Albatross - Hugo Boss
Jag. Är. Ett. Geni.
Ludvig