Den vackra prinsessan Lena var ute och gick i sin vackra trädgård bland alla tusentals blommor och buskar och träd och frukter och bär och kottar och stenar och stockar och gyttja och spindelväv och mossa och myrstackar. När hon passerade dammen fick hon syn på en groda. Lena: "Åh! Tänk om det vore sant, det som det berättas om i sagorna! Hur den vackra prinsessan kysser en groda och hur den genast förvandlas till en äkta prins! ÅH!!!! Så underbart det hade varit! Men ack! Det här är verkligheten och kysser jag denna groda kommer den, hur mycket jag än önskar något annat, att förbli en groda. ACK!!!!!!" Grodan: "TYST!!!!!!!!!" Lena: "NÄMEN!!!! Grodor kan bestämt inte prata! Nu har jag väl ändå låtit min betjänt krydda min hamburgare lite för mycket!" Grodor: "Jag pratar på riktigt. Du hallucinerar inte." Lena: "Du ska tilltala mig ni, inte du." Grodan: "Nej." En orm kom och åt upp grodan. Prinsessan: "NEEEEEEEEEEEJ!!!!!!!!!! HORORM!!!!!!!!" Ormen: "Men jag är en magisk orm! Om du kysser mig så blir jag en prins!"

 

Prinsessan kysste ormen och POFF så blev den faktiskt en prins, ormen hade inte ljugit. Prinsen: "Åh, tack min sköna! Nu gifter vi oss och skaffar TRE SMÅ BARN!!!!" Prinsen hade knappt avslutat meningen förrän han halvt spydde upp grodan igen, den liksom fastnade i halsen så han kvävdes och dog. Därefter kravlade grodan ut, utan så mycket som en skråma på kroppen. Grodan: "Pehe! Han dog!" Lena: "MEH, DÖ!!!!! VI SKULLE JU GIFTA OSS OCH SKAFFA TRE SMÅ BARN!!!!!" Grodan: "Meh, kyss mig då!" Lena kysste grodan som POFF också blev en prins. Lena: "Hurra!" Prinsen #2: "Ja, min sköna! Nu skaffar vi, vänta, jag är bög kom jag på." Lena: "Va, nä." Prinsen #2: "Jo. Ledsen." Lena: "MEN VAD FAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Överste prästen kom. ÖP: "Men vad i hela Lundadalen står prinsessan och skriker för?" Lena: "PRINSEN ÄR BÖG!!!!!!!!" Prinsen #2: "Jag skämtade bara." Lena: "Gjorde du?!" Prinsen #2: "Nej. Tihi!" Lena: "TYST!!!!!!!! JAG VILL BARA HA EN MAKE OCH TRE SMÅ BARN!!!!! ÄR DET SÅ JÄVLA MYCKET BEGÄRT!!!!??????" ÖP: "Jag står här, hintedi-hint hint." Lena: "Okej." Prinsessan kysste överste prästen. Han förvandlades till en handikappad tjäder. Lena: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludvig

Många undrar ju var jag står politiskt. Idag mötte jag pressen för att göra det stora avslöjandet. Hela landet satt som klistrade vid teverutorna, det här var ju större än månlandningen och Norrmalmstorgdramat tillsammans. Jag: "Välkomna till den här presskonferensen. Jag har nu lovat att jag för er idag skall avslöja på vilket parti jag kommer lägga min röst i valet 2014. Jag kommer rösta på..." Gammelsmurfen: "BAJS-PARTIET!!!!" Jag: "MEH KÄFTEN!!!! DU KOMMER RÖSTA PÅ ÄLG___-PARTIET!!!!" Gammelsmurfen: "DU KOMMER RÖSTA PÅ KOALABJÖRNSLUNGCANCERLOSK-PARTIET!!!" Jag: "DU KOMMER RÖSTA PÅ ELISABETH HÖGLUNDS BRÖSTSVETT-PARTIET!!!" Alla journalisterna spydde och Gammelsmurfen hoppade på mig. Vi slogs för både fulla muggar och koppar. Gud talade: "Nu får det väl ändå bli slut det här lilla bråket ni har, va grabbar?" Jag kastade en sten på Gud. Gud: "AAAAJ!!!!!!!!!!! VAD FAN, GE ER!!!!!! ANNARS SKICKAR JAG EN NY JÄVLA SYNDAFLOD!!!!! OCH LYCKA TILL ATT BYGGA EN NY ARK, NOAK VAR FAN I EN KLASS FÖR SIG NÄR DET KOMMER TILL BÅTBYGGANDE!!!! OOOOAAAAAAA!!!!!!"

 

Alla riksdagspartiledarna kom. Stefan Lövén: "Lyssna nu på den helige Herren Gud. Han har bara ert bästa för ögonen. Rösta på oss, Ludvig!" Jag: "Käften, vi slåss här." Annie Lööf: "Men kära hjärtanes! Här hade vi spänt väntat på att få höra vem du skulle rösta på! Och det enda du gör är att slåss! Buse!" Fredrik Reinfeldt: "Lugna ned dig, Annie! Tänk på blodtrycket! Grabbar, lyssna till oss och den helige Fadern uppe i skyn!" Gud: "Jag röstar på SD." Fredrik Reinfeldt: "VAD FAN, GUD, GÅ OCH DÖ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Jimmie Åkesson: "Score!" Gammelsmurfen: "Gud, vad ser du för skillnad på Ludvig Nyberg och en magsjuk dvärgkamels rövhål?" Gud: "Vet inte." Gammelsmurfen: "Nä, du ser ingen skillnad!" Jag satte eld på smurfens fula hatt. Jonas Sjöstedt: "TYST!!!! Vi anklagar Gud här!!!! Han är rasist!!!!! FUCK OFF AND DIE, GUD!!!!!" Sjöstedt visade arslet för Gud och alla andra partiledarna följde snart hans exempel, utom Jimmie då. Jimmie: "Pehe!" Gud: "Var det någon som hörde mitt hot om en ny syndaflod?" Jag: "Nej. Okej, nu ska jag säga vilket parti jag ska rösta på! Jag ska rösta på..." Rackarns! Nu har jag ju skrivit för långt! Mina blogginlägg brukar inte vara längre än så här! Bubblarns! Och jag som hade tänkt avslöja vad jag ska rösta på! Dundrans! Nedrans!

 

Ludvig

Jag har startat en ny religion, ludvigismen! Den är redan i klass med kristendomen och islam och allt det där. Så här ser bakgrundshistorien till ludvigismen ut:

 

För 84 miljoner år sedan fanns det en stor härskare som hette Sopopokles. Han härskade grymt och skoningslöst på en planet som på den tiden kallades Sopopoklesius. Så dryg var han att han ville att planeten skulle heta typ som honom. Sopopokles hade en mycket fager dotter som hette Fageriana. Hon hade en tam bäver. En dag blev bävern dödligt sjuk i bäversjukdomen Hickiplakakakus Rescepticalis. Fageriana bad sin grymme far att skjutsa bävern till bäverakuten men det ville han inte för hans favoritprogram började just då. Fageriana gick ut och tjuvrökte i protest mot fadern. DÅ!!!!!!!!!!!!!! Kom riddaren i skinande rustning ridande. Riddaren hette Ludvig Den Bäste och han var, som namnet avslöjar för den skarpsynte, bäst. Ludvig: "Varför röker du, unga fagra mö? Så skola du icke göra om du villo behållo din vackra nuno!" Fageriana: "Men min bäver är sjuk!" Ludvig: "V-va...? Okej, då kanske du ska gå till... gynekologen?" Fageriana: "MEH, INTE DEN BÄVERN, MIFFO!!!! Min djurbäver!" Ludvig: "Jaha! Frukta ej! Jag ska rädda er bäver!" Ludvig red in i huset.

 

Ludvig red snart ut igen. Ludvig: "Bävern är död." Fageriana: "VA???!!!!" Ludvig: "Ja, men något säger mig att det inte är sjukdomen som ligger bakom. Jag tror vi har att göra med ett mord..." Fageriana: "Varför må du tro det, oh riddare?" Ludvig: "Den låg i mixern." Sopopokles: "AHA!!!!! Det var för att det var jag som gjorde det! Moooooooooooooooooooooahahahahahahahaaaahhhhhee!!!!!" Ludvig: "Buse! Jävla buse, alltså! Det är faktiskt inte kul!" Ängeln Puttovich kom. Puttovich: "Nu blir det duell mellan er två! Så skolo det stå skrivet  i den uråldriga profetian!" Ludvig dödade Sopopokles med ett gevär han snott där inne. Bäverns spöke kom. Spöket: "Nu när du dödat mannen som dödat mig, så är min själ fri! Jag tackar dig!" Puttovich: "Nu får du tre önskningar!" Ludvig: "Ja, då önskar jag..." DÅ KOM DEN TREHÖVDADE 12.000 TON TUNGA MÖRDAROXEN HJOLMER!!!!! Puttovich: "HELVETE!!!!!!!! DÖDA HONOM, LUDVIG!!!!!!!" Ludvig dödade honom också. Ludvig: "Jag önskar att den här planeten ska heta Jorden från och med nu, att jag blir rik och att kvinnor och män får lika höga löner." De två första gick genast i uppfyllelse. Och så grundades ludvigismen.

 

Ludvig

 

 

Sverige förlorade ju mot Portugal och drömmen om VM gick upp i rök... Så här blev reaktionerna hemma hos teletubbisarna:

 

Po: "Oj då! Rackarns bananers rabarbers blåbär i lingonskogen! Inte var detta vad jag hade hoppats på!" Dipsy: "Vad skönt att du har lärt dig ta en förlust som en man, Po!" Po: "Nu är det ju så olyckligt att jag bara skämtar." Dipsy: "Jaha...? Meaning...?" Po: "Att du och de andra kanske ska gå ut om ni inte vill bli skalperade med en linjal." Dipsy: "Okej, du är ju ärlig åtminstone. Var inte det steg 1? Vad sade terapeuten sist?" Po: "Dipsy, gå. Jag har bestämt redan sagt åt dig." Dipsy: "Okej. Lala! Tinkie-Winkie! Vi måste dra, annars kommer Po typ döda oss!" Lala: "Vänta, vi spelar kort." Po: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAAAAAAAAAAAEEEE!!!!!! JAG VÄDRAR BLOD I ERA ÅDROR OCH KÄNNER ATT JAG VILL DRICKA DET!!!! FÅR JAG DET, MÅNNE????!!!!" Lala: "Vi drar." Lala, Dipsy och Tinkie-Winkie springer ut till luftballongen som står fastknuten utanför. Tinkie-Winkie: "HUGG AV REPET, DIPSY!!!!" Dipsy: "MED VADÅ??!!! JAG GLÖMDE YXAN!!!!" Tinkie-Winkie biter av repet och så bär det av.

 

Lala: "FAN, VI GLÖMDE DAMMSUGAR-ELEFANTEN!!!" Dipsy: "Han klarar sig nog." Lala får ett mms från Po. Bilden föreställer Po som står och slickar på dammsugar-elefantens skalp. Lala lägger till bilden som bakgrund. Dipsy: "Vad gör vi nu? Vi har ingen mat! Hur ska vi kunna..." Tinkie-Winkie: "Vi får äta av varandra! Det är det ENDA SÄTTET!!!!! GAAAAAAAAAA!!!!!!!" Lala: "TYST!!!!" Lala kastar Tinkie-Winkie över bord. Lala: "Så, nu blev det genast lugnare och mysigare." Dipsy: "Men vi har fortfarande ingen mat! Hur ska vi kunna..." Lala: "FAN, VI HADE JU KUNNAT ÄTA TINKIE-WINKIE!!!!" Dipsy: "PRECIS, DITT RÖTO!!!! HOPPA EFTER HONOM!!!!" Lala: " Det vågar jag inte! Jag är höjdrädd!" Dipsy: "Gnagande råttor i mushålen! Det här problemet hade vi ju inte haft om inte Ronaldo gjort det där 2-1-målet!" Lala: "Jag vet! Vi kan äta din vänsterhand! Du är ju högerhänt!" Dipsy slår ut Lalas framtänder, med vänsterhanden faktiskt. Dipsy: "Idiot." Tinkie-Winkie: "AHA!!!!!!!! JAG RAMLADE FAKTISKT ALDRIG NER UTAN LYCKADES HÅLLA MIG FAST I UNDERSIDAN AV KORGEN OCH KLÄTTRA UPP IGEN!!!!!" Lala: "Men kom då, din toker, så busar vi runt här i korgen lite tillsammans och gosigosar lite." Tinkie-Winkie: "Åh, så underbart, mitt lilla hjärtegull." Dipsy hoppar.

 

Ludvig

 

 

1951: Europeiska kol- och stålgemenskapen, EKSG, är ett faktum. Detta för att förhindra mer krig och eländigheter i Europa genom strikta kontroller av allas kol- och ståltillverkning. Sverige vill dock inte vara med utan sitter som värsta emon på någon isfläck uppe i norr och tuggar på en Piggelin. Sverige: "AAAAJ, BRAINFREEZE!!!!!" EKSG: "TYST!!!!!!!! VI JOBBAR HÄR!!!!!" 

1967: Sverige lämnar in en medlemsansökan till EG. Sverige: "Vi vill vara med!" EG: "JAHA, NU PASSAR DET!!!!  Vad får er att tro att ni får vara med nu? Ni får inte vara med! Arslen!" Sverige: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!" Jag kom. Jag: "Vad försiggår här? Mobbar ni Sverige? Jag är faktiskt svensk själv!" EG: "Det förändrar just inte saken. Sverige hade sin chans." Jag: "Meh, låt oss gå med!" EG slog mig. Jag: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!! JÄVLA STJÄRT-ANUS!!!!!!"

 

1990:  Ajdå! Finanskris i Sverige! Nu hade det varit toppen med lite affärer över landsgränserna! Jamen, jävlar du! Det skulle ju ett medlemskap i EU (som det nu tydligen heter, EG lät bättre) fixa!

1991: Tage Erlander: "Här äro vår ansökan om att få bli medlem i EU!" EU: "Fuck you." Erlander: "MEH, FUCK YOU!!!!! LÅT OSS GÅ MED ANNARS DÖR NI!!!!!" Jag och Batman kom. Jag: "Vad hör mina djupt kristna öron!? Inga hotelser i vår församling om jag får be! I EU är alla kristna och inte kommer vi vara mer välkomna där under sådant där skrikande!" Batman slog ner EU. Batman: "Pehe!" Jag: "Batman, det där hjälper oss inte." Batman: "Jag bryr mig inte, jag är amerikan. Jag kom mest för de goda snittarna som serveras." Jag: "Ja, de med krabbsmak var verkligen något extra." Vakten: "Ursäkta, sir, ni står inte på gästlistan." Jag slog ned vakten och sprang.

1995: Fyra jävla år senare får Sverige äntligen en liten knapp med texten Jag är EU-medlem! på sin skjortkrage.

2003: EU: "Vill ni vara med i EMU också?" Sverige: "NEJ!!!!!" Jag: "VAD FAN HAR NI INGA KRABBSNITTAR FÖR!!!!????"

 

Ludvig

 

Det var en mörk natt i maj, 1961. En fruktansvärd storm härjade i den lilla staden Tomteby. Det regnade skitmycket, det bara liksom rann ur stuprännorna! Shit... En höggravid kvinna vid namn Kerkkahoppa satt i sin lilla rangliga stuga och stickade till sin snart födda son.  Hårda knackningar på dörren avbröt hennes muntra hummande och fick henne att sticka sig i handen med ena stickan. Kerkkahoppa: "AJ!!!! OLLON OCKSÅ!!!!" Hon gick och öppnade. Där stod byprästen, prosten Pramer. Pramer: "God kväll i stugan. Må jag komma in?" Kerkkahoppa: "Nej." Hon stängde och gick och stickade igen. Pramer öppnade dörren och gick in. Pramer: "Jag vet att du snart skall föda. Jag vill hjälpa till. Med Guds ledsagning skall jag hjälpa dig förlösa detta barn!" Kerkkahoppa: "Pyttsan! Vad skulle Gud kunna göra för mig? Han har då inte stått på min sida tidigare! Han skulle väl bara ge mig missfall!" Pramer: "Nej då! Gud är god. God är Gud. Har värkarna satt igång?"

 

Kerkkahoppa tittade stint på mannen som snart skulle bli far till hennes barn. Kerkkahoppa: "Det satte igång för cirka ett dygn sedan." Pramer: "Nämen i Guds namn! Gud är stor! Då är det ju bara att krysta ju!" Kerkkahoppa krystade skiten ur sig, bokstavligen tyvärr, men ungen kom också ut. Kerkkahoppa: "Nöjd? Få se på ungen!" Pramer torkade av bejbisen med bordsduken och gav den till den nyblivne modern. Pramer: "Det är en fin liten gosse! Precis som vi önskade oss!" Kerkkahoppa: "Du menar som jag önskade mig. Du ville inte ha något med barn att göra!" Pramer: "Jag ändrade mig nu när jag såg den här lille gullgossen. Jag vill vara med dig och uppfostra honom. Snälla, Kerkkis, ta mig tillbaka! Med Gud vid vår sida skall vi uppfostra vår son och vi alla kommer bli lyckliga!" Barnet började skrika så fönstret sprack och regnet öste in och släckte elden i kaminen. Pramer tejpade igen rutan och tände lampan i taket. Sedan satte han sig åter bredvid Kerkkahoppa. Pramer: "Snälla, Kerkkis. En chans till..." Kerkkahoppa: "Okej. Låt gå då." De kysste varandra medan barnet för första gången öppnade ögonen. Samtidigt ute i en buske hade en radioaktiv krabba sex med en död bäver och fem minuter senare föddes Alexander Bard.

 

Ludvig

 

Gösta, som jobbar inom socialtjänsten, går in till sin chef med en mapp i handen. Gösta: "Jag vill ta mig an det här fallet! Det gäller en kille som vill ha försörjningsstöd! Jag tror jag är rätt person att fatta det beslutet!" Chefen: "Nämen så förträffligt underbart! Gud välsigne den där killen! Välsigne honom och alla hans bröder och hans söner och hans far! Alla män i hela hans släkt! Jag önskar dem all lycka och välgång!" Jag sparkar in dörren så den flyger upp och slår omkull urnan med askan av chefens mamma. När vi cirka tio minuter senare hostat klart, jag har spytt i chefens akvarium och Gösta har ringt ambulans så säger jag det jag kom in för att säga. Jag: "Stopp! Gösta får inte ta sig an det där fallet! Det har kommit till min otvivelaktiga kännedom att Gösta har en personlig koppling till den här killen och det är rimligt att misstänka att han är partisk! Fucking!" Gösta: "Lögnare!" Chefen: "På vilket sätt har de en koppling?" Jag: "Du... Det är en så sjukt nära koppling att du kommer dö av insikten att du någonsin anställde den här jävige faan!" Chefen: "Åh, Gudars Jesus! Berätta ändå!"

 

Jag: "Den där sökande killen är Göstas pappas kollegas chaufförs favoritkomikers systers kompis grannes pilatestränares barnmorskas dotters teckenspråkstolks sotares farbrors trädgårdsmästares farfars lumparpolares frus barnvakts sons dagisfrökens älskares frus pingistränares poolskötares mäklares brors kompis revisors morbrors stalkers flickväns pappas mattläggare!!!" Chefen: "AAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!!! VILKET JÄVLA JÄV!!!!!!" Jag: "JAG SADE JU DET!!!! GAAAAAAAAAA!!!!!! HAN ÄR SÅ IN I HELVETE JÄVLA JÄVIG SÅ DET ÄR FAN JÄVLA WEIRD ALLTSÅ!!!!!!" Chefen: "Gösta, du får inte hantera det där ärendet." Gösta: "Åååååh, du din...! Hur listade du ut vad jag hade för relation till den där killen?" Jag: "Jag följde efter dig när du gick från jobbet. Jag såg att du gick direkt hem och sov!" Gösta: "Äsch! Det var såklart just allt som behövdes för dig att lägga pusslet!" Jag: "Jag vet. Idiot." Gösta: "Jag kommer tillbaks! Moooooooooahahahahahahahaaaaaa!!!!!" Gösta fällde ut sina drakvingar och flög genom taket. Mitt i november! Det blev skitdragit där inne! Tänk om jag blir förkyld nu...

 

Ludvig

Mumin och gänget är ute på rövarstråt. De har gått i några timmar och är nu ända bortom bergen. Mumin sjunger. Mumin: "Nu ska vi ut på rövastråt, nu ska vi ut och röva! Men bara sånt vi kommer åt och FAN, JAG MÅSTE ÖVA!!!! PÅ MIN MATTELÄXA!!!!! VI MÅSTE HEM IGEN!!!!!" Snusmumriken: "Meh, nej Mumin, det var du som bölade och skrek i sex timmar om att vi skulle göra det här! Nu ska du fan vara med också!" Mumin: "Men fröken Läxberg kommer bli arg och använda niosvansade katten igen!" Snusmumriken: "Men buhu!!!" Lilla My: "Alltså, vad är det tänkt att vi ska sno egentligen?" Snusmumriken: "Här är ju bara sten och mossa!" Mumin: "SNIFF!!!! GE MIG DIN PLÅNBOK!!!!" Sniff: "Men jag är ju del av rövarbandet!" Trollkarlen kommer flygande på sin flygande panter. Trollkarlen: "Ohoj! Jag kunde inte undgå att höra vilken prekär situation ni har försatt er i! Låt mig hjälpa! Det finns AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!! STANNA, PANTERJÄVEL!!!!!!!!"

 

Pantern flyger in i en bergvägg och båda dör. Snorkfröken: "Jag är hungrig. Är det inte dags för matsäckspaus, så säg?" Mumin: "Vi kollar trollkarlens fickor först." De sätter igång att leta bland likdelarna men det visar sig vara svårt. Sniff: "Man ser ingenting för allt blod! Jag vet inte om det här är en sedel eller typ hans skalp eller nåt." Mumin: "Jag tror det är en sedel. Titta! Ett papper tror jag! Det kanske är typ obligationer för massa tusentals miljarder kronor!" Snusmumriken slår ned Mumin, snor papperet och torkar av blodet från det på lilla Mys tofs. Snusmumriken: "Det är panterns självmordsbrev! Olyckan vi just bevittnade var alltså högst avsiktlig! Så här står det: Farväl värld! Nu ska jag allt BAJSA!" Mumin: "PAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! HAN SA BAJS!!!!!!!" Snusmumriken: "TYST!!!!!!" Sniff halkar i blodet och råkar slå till Snusmumriken som blir sur och så börjar de slåss så in i helvete. Mårran kommer och snor allas plånböcker utan att de ser det men halkar också och dör.

 

Ludvig

Jag har gjort ett nytt barnprogram! Jag är själv programledare men jag gömmer mig i en hästkostym. Tanken med programmet är att lära barnen om förvaltningsrätt. Här är första avsnittet:

 

Jag: "Hej, alla barn. Jag är Boris. Förvaltningsrättshästen. Nu tänker ni säkert att fy sjutton vad tråkigt! Inte vill vi hålla på och tråka oss med sådant tråk! Men jag lovar att det kan bli skoj! Och det är ju om inte annat hemskt viktigt att lära sig! Så, vad är då förvaltningsrätt? Om vi tar och öppnar den spralliga glada tokiga frågelådan så kanske vi får svar!" Jag öppnar frågelådan och tar upp ett kort. Jag: "Jamen, kolla, barn!!! Här står det att förvaltningsrätt är läran om hur människobehandlande organisationer styrs, den institutionella rätten, offentlighetsprincipen, sekretesslagen, förvaltningslagen samt olika former av överklagande av beslut. Jamen, barn! Har ni hört på maken, så skojigt alltsammans blev helt plötsligt!? Våga inte lämna tevesofforna eller slå över till någon annan kanal för vi har knappt ens börjat! Men nu är det reklam så nu kan ni byta kanal."

 

Jag: "DÅÅÅÅÅÅ var vi tillbaka! Precis i tid för att välkomna Sune, Samhällsvetarstorken. Välkommen, Sune! Vad har du att säga om förvaltningsrätt?" Sune: "Det är mycket viktigt för samhällsstrukturen i och med att..." Jag kastar en paj på storken. Jag: "AHAAAAAHAHAHA!!!! Ja, så tokigt! Men nu är det allvar! I förvaltningsrätt ingår också det här med brott och straff!" Storken slog mig. Jag: "SLUTA!!!! Det är just det här jag menar, barn! Man ska inte slåss!" Storken: "Och inte kasta paj heller, Fitt-Boris." Jag: "LALALALALA!!!!!!!! HAN SADE ABSOLUT INTE DET ORDET, BARN!!!! TROR VI GÅR TILL REKLAM NU IGEN!!!!" De stänger av kameran. Jag tog av mig hästhuvudet. Jag: "Okej, Benny, really? Säga Fitt-Boris i ett barnprogram?" Benny tog av sig storkhuvudet. Benny: "Jag trodde det här skulle bli den här generationens Hjärnkontoret." Jag: "Det är det. Det här är bättre." Benny: "VAD FAN KASTAR DU PAJ FÖR DÅ??!!!" Jag: "Tyst!!! Inga mer dumheter! På med kameran!" Kameran gick igång igen. Jag: "Ja, hej igen, jag är som sagt Bodil, förvaltni NEJ, FITTHELVETE, JAG MENAR BORIS!!!! BRYT IGEN!!!!!!"

 

Ludvig

Jag var med och fångade the Ice truck killer! För er som inte vet vem det är så är det värsta styckmördaren från serien "Dexter", ni kan googla. Så här gick det till på min första arbetsdag:

 

Jag: "OK! Listen up, people! I am in charge of this investigation from now on! So no bullshit now! Let's get this shit rollin' now, mkay? Let's catch ourselves an ice truck killer today! Who's with me?! Can I get a OO-OH E OO-OH!?" Debra: "Who are you?" Jag: "My name is Ludvig Nyberg, but you kan call me I struck the killer. See that's wordplay of Ice truck killer. I'm gonna catch him by... striking him." Batista: "How are we gonna find him? We have no leads except for some cut off fingertips." Jag: "Batista, calm down! Or I will take you off this case! You are this close to become a liability!" Batista: "Excuse me?" Jag: "Doakes, will you escort this man out? He seems to be having trouble following orders." Doakes tog ut Batista. Jag: "Some people, jeez... Now! Morgan! I want you and your creepy serialkiller-brother over at the docks! Something tells me the killer is gonna put his next victim there."

 

Dexter: "Uh... I'm not really a serial killer, he is just goofing around. OK, let's go, sis!" Jag: "I'll have a coffee now!" LaGuerta: "Wait, hold on! Hold your fucking horses! The horses are getting away now!" Jag: "No, they're safely locked in the stable." LaGuerta: "Shut up! How do you know the next victim is gonna pop up at the docks?" Jag: "Experience?" LaGuerta: "You're like 25." Jag: "23, fuck-rag. What are you doing here? Shouldn't you be in the retirement home, sipping tea while your nurse is adjusting your breathing aid?" LaGuerta: "The only reason you could know the next crime scene is... Oh lord... YOU ARE THE ICE TRUCK KILLER!!!! GAAAAAAA!!!!!!!" Jag: "No, that theory doesn't hold up..." Doakes: "Freeze, motherfucker!" Batista: "Yeah, freeze, esse!" Jag: "I don't recall letting you back in." Batista sköt mig i benet. Men joke's on them för kulan gick igenom och träffade en porslinshund som stod i hörnet! Doakes: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!! THAT DOG WAS SO CUTE!!!!!" Jag: "CAN WE GET BACK TO THE MATTER AT HAND???!!!! DRINKING COFFE???!!!!!!"

 

Ludvig

Thor has to find a way to save us all. Therefore he visits his crazy bad guy brother Loke who is locked up in a high security super-prison that somehow can contain gods. Thor: "I need your help." Loke: "You must be desperate to come to me, brother." Thor: "I am." Guard: "OK! Time's up, buddy!" Thor: "Wait, no! I just came!" Guard: "That's what she said! Oho! Oho!" Thor: "Can you please give me and my brother a few more minutes? I have to convince him to help me fight some evil force that is going to destroy the planet if we don't stop it in time. Natalie Portman is going to be in the middle of everything, looking really hot! And... that is basically the point of her character." Guard: "Get out before I rape you." Thor: "WE HAVE DESERVED THIS ALONE TIME!!!!" Guard: "That's what she said!" Loke: "That one wasn't so good. Thor, you should probably go before he rapes you." Thor: "If he tries, I will rape him with my hammer!" Loke: "If you rape him with your hammer, I will rape Natalie Portman!" Thor: "Fuck you!"

 

Guard: "That's what she said." Thor takes of his sandal and busts the guard's adam's apple in. Thor: "If you rape Natalie Portman, I will rape... who do you like?" Loke: "I think Catwoman is kind of hot." Thor: "I'LL RAPE CATWOMAN!!!" Loke: "SHE'S NOT EVEN MARVEL, YOU DUMB SHIT!!!" Thor: "If you don't help me, I will rape you." Loke: "That is a little gross. Look, I'll tell you what... Either I help you or I give you my best Pokémon card." Thor: "HOLY SHIT, REALLY???!!!!" Loke: "Yes. What will it be, brother?" Thor: "Oh...! I'm in a pickle! I cannot possibly let Natalie down! She really likes this planet and if those bad guys blow it up she will be very sad!" Loke: "Well, I have the card right here but I guess if you don't want I'll just burn it with this lighter. I started smoking last week." Thor: "GIVE ME THE FUCKING CARD!!!!" Thor snaps the card through the bars. Thor: "PIKACHU???!!!!!" Loke: "Eheheheheheheeeeeee! So hilariously evil of me!" Natalie Portman: "Hi, guys!" Thor: "GET THE FUCK OUT OF HERE BEFORE I RAPE YOU, I AM SO FUCKING ANGRY!!!!! AAAAAAAAAAGAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!!" Natalie runs out. Loke: "Idiot." Thor: "Oh, like you are a good boyfrie... FUCK, I NEED TO CHECK MY FARM ON FARMVILLE!!!!!!!"

 

Ludvig

Rosor är röda, violer är blå 
Hon är väldigt smal men så sexig ändå 
Hon är den allra blåaste violen 
Hon svävar fram i den pisstajta kjolen
Hår som en regnskog som brinner i värmen
Och jag har en äcklig fluga på ärmen
Fokus! Vad gör hon? Beställer en drink
Sjunger tonsäkert med till låten av Pink
Låten har aldrig varit min favorit
Men nu sjunger ju även jag med en bit
Hennes ögon glittrar som om de vore kristaller
Hon ser trött ut, hon vinglar och JÄVLAR, HON FALLER!
Jag kastar mig fram för att se hur det gick
Hon svamlar: "jag vet, fucking, don't drive and drick
Jag är full som en bäver, för det är jag ledsen
Kan du skjutsa mig hem? Här har du adressen"
Vi åker tillsammans och jag ser alla paren
Som hånglar så öppet mitt på trottoaren
Vi åker med kärlek och frid runtomkring
Att hon spyr i mitt handskfack gör just ingenting

 

Ludvig

Världen har många problem att lösa

Som att människor är lite väl religiösa

Varför finns alla äckliga typer

Som snor saker, bränner, skjuter och stryper?

Man måste bli snällare mot alla djuren

Nu är den sista potatisen skuren!

Så heter det inte men det blev så ändå

Vad är Assad med kompisar höga på?

Vad har Ryssland emot homosexuella?

Har medmänsklighet bara upphört att gälla?

Nu måste jag dra så här mitt i dikten

För att hinna med bussen. Nähä du, där gick den

Då måste jag fortsätta emo-gnället

Varför är vi kvar i jägarsamhället?

Jag förstår inte riktigt vad som är dealen

Med gäddhäng, Rice Crispies och Döden på Nilen

Okej, det blev ganska dåligt, det här

Men jag tror ni fattar vad kontentan är

Ludvig

Jag ringde till Zlatan efter matchen mellan Paris Saint Germain och Anderlecht. Zlatan: "Ja, hallå? Vem må det vara som ringer till mig, mån troooooooooooo????????????" Jag: "Du är en stjärt!" Zlatan: "Meh, vad fan då för?!" Jag: "För du gjorde inte mål mot Anderlecht! Eller jo, ett, men inte mer! Du borde gjort fler mål! Geeeeh!" Jag lade på och fnissilurade lite för mig själv. *fNiSs* Det ringde. Jag: "Hallå?" Zlatan: "Vem är du, främling, som helt olovandes kallar mig för ett så groteskt ord som stjärt? Jag är djupt sårad och jag tror en viss herre i den andra ändan av luren äro skyldig mig en ursäkt! Seså! Bums pannkaka på momangen nu med detsamma!" Jag: "Men jag är missnöjd med din insats i matchen." Zlatan: "Det ger dig sannerligen inte rätten att besudla mina hörselgångar med så grova skällsord! Nu ber du om ursäkt, annars kommer jag sanna mina ord att leta upp dig personligen och ge dig ett rejält kok stryk!" Jag: "STJÄRT!!!!!!!!!" Jag lade på. Jag: "Åh, nu är goda råd dyra! Zlatan kommer banka på dörren vilken sekund som helst!"

 

Jag hade fel i det för han brydde sig inte ens om att banka först. Han sparkade in dörren ungefär tio sekunder efter att jag lagt på. Snabb jävel. Zlatan: "Nu du, pöjk, är du dödens!" Jag kastade en råttfälla som slog igen om Zlatans inte alltför obefintliga näsa. SCHMÄCK!!!! Zlatan: "AJE!!!!!!!! BALLE!!!!! Nu är jag ännu argare!!! Jag tänker minsann slå dig med min ringhand!" Jag kastade en vas men missade olyckligtvis och träffade min toalett. Toaletten sprack lite. Jag: "JÄVLA RACKARNS OCKSÅ!!! Nu måste jag gå till toalettaffären! Kan du skjutsa mig?" Det kunde Zlatan så vi åkte in till Kalmar centrum i jakt på en toalettaffär. Zlatan: "Var hittar man toalettaffärer i en småstad som den här då?" Jag täckte för Zlatans ögon så han körde in i en djuraffär och massa jävla katter, hundar, björnar och sorkar och hönor sprang all världens väg. En råtta pissade till och med ned Zlatans skinnbeklädda baksäte. Zlatan: "FAN TA DIG!!!! Jag hade glömt att vi slogs och du bara utnyttjar min godhet för att få skjuts in till stan!!!!" Han kastade en lämmel på mig. Det gjorde ont.

 

Ludvig