Jag: "Gott nytt år önskar jag, Batman, Skurt och alla andra vänner här på bloggen!" Gammelsmurfen: "Vad tokigt att du inte nämnde mig." Jag: "Käften."

 

Ludvig

Mumin bryter upp ytterdörren och kommer in med en liten hund i famnen. Mumin: "TITTA VAD JAG HITTADE PÅ VÄG HEM FRÅN SKOLAN!!!!" Muminmamman: "Meh va, jaha...? Hade de inte relegerat dig?" Mumin: "Jo. Men jag hotade rätt personer så jag fick börja igen!" Muminpappan: "Vad är det för jycke?" Mumin: "En gullig liten jycke! Får jag behålla honom?" Muminpappan: "Nej." XXXXXXXXXXXXX*CENSUR*XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Då Mumin inte tar motgångar särskilt bra var det här starten till fucking Ragnarök. Han lugnade sig efter sex dagar efter att män i vita rockar lyckats fånga in honom, ge honom elchocker på 450.000 volt och stoppa röven på honom full med lavemang och stark senap. Först nu kunde de återuppta diskussionen. Mumin: "Får jag behålla hunden?" Muminpappan: "Nja, jag vet inte... Det är ett stort ansvar att ta hand om en liten jycke. Du måste mata den, bada den, gå ut med den, borsta den, kamma den, kastrera den, avmaska den, avlusa den, avloppa den, avkackerlacka den, dressera den och avliva den." Mumin: "Jag orkar inte göra allt det där." Muminpappan: "Jag orkar inte bry mig." Mumin: "HURRA!!!!!!! JAG SKA DÖPA HONOM TILL BUSTER!!!!" Muminpappan: "Okej... Eh... Var är Buster?"

 

Buster var borta. Mumin: "ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!!!! VAR FAN ÄR FIDO????!!!!!" Muminmamman: "Hette han inte Buster?" Mumin: "TYST!!!! NEJ, FIDO FÅR HAN HETA, DET ÄR SNYGGARE!!! FIDO!!!! KOM FRAHAHAHAM!!!!! ÄHÄÄÄÄÄ!!!!!" Mumin sprang och lekte med sitt nya leksakståg för att få tänka på annat. Muminpappan: "Eh, Mumin, du kan kanske hjälpa till att let..." Mumin: "NEJ!!!! HITTA BUST... FIDO INOM TIO MINUTER ANNARS... ÖNSKAR JAG MIG TOLV PRESENTER TILL I JULKLAPP!!!!" Sniff kommer. Sniff: "Vad står på? Jag hörde skrikande här inne." Muminpappan: "Mumin har ett jävla meltdown igen. Trots allt lavemang." Mumin: "Geeeeeh.... Sssniff.... Jag tycker om att leka med dig..." Sniff: "Okej... En liten grej som kan vara värd att säga är att det sitter ett gäng kineser ute på er tomt och äter en hund." Muminpappan: "Jag vet, det var jag som slängde ut den åt dem." Sniff: "De bara stod där och väntade?" Muminpappan: "Ja." Mumin: "Nå? Har ni gjort något framsteg i sökandet efter min bästa vän Fido?" Sniff: "Ett gäng kineser äter upp honom."

 

Ärlighet varar längst. Det är historiens sensmoral.

 

Ludvig

 

 Jag: "Så här känner jag mig just nu... Alltså guuuuuuuuuuud!!!! Dör på all stress!!!! *trött kille*" Producent: "Fjortis." Jag: "Vad fet du har blivit under julen." Producent: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!"

 

Ludvig

 

http://www.youtube.com/watch?v=_zsuuW5cF5U

 

Ludvig

Från början fanns det ingenting. Det fanns inte ens en början. Så man kan egentligen inte säga så. För tiden fanns inte då. Gud såg detta. Han tyckte att det såg tomt ut. Men mer än så brydde han sig inte så han gick och bajsade en aning i sin toalett som han just installerat med lite hjälp från sin hustru Megara. Gud: "EEEEEEEEEEEEHE! Fan, vad awesome det där var då. Oj då, jag glömde torka mig, Meg, kan du räcka mig de där räkningarna från Comhem? De har jag ändå inte tänkt betala..." Megara: "Åh, Gud! Du är en sådan  slusk! JÄVLA BALLESLUSK!!!!!" Gud: "Vadå? Menar du att jag aldrig gör viktiga saker?" Megara: "Precis!" Gud: "Nu är du allt lite orättvis. Jag hade tänkt skapa världen idag. Men sedan ville jag inte." Megara: "Ååååååh, din bitch!" Gud: "Meh, bitch är jag väl inte! Okej, det händer att jag är otrogen mot dig ibland men jag hade faktiskt tänkt skapa världen idag, det sade jag redan kanske." Megara: "Gör det då!" Gud: "Okej! Världen, bli till!" Världen blev till. Och Gud såg att det var gott. Så han åt upp världen.

 

Gud: "Pehe!" Megara: "MEN... RÖV!" Gud: "Jag e inte röv!" Megara: "Jo! Du skapar något som ser ut att ha en aning potential till att bli lite intressant i alla fall, och så kör du ned det i din redan alltför trafikerade matstrupsjävel! Spy upp det!" Gud: "Jag gillar inte att spy! Det är obehagligt." Megara: "Jill Johnsson." Gud spydde. Ut kom en halvt sönderfrätt värld ut. Gud: "Äh! Ingenting som inte lite silvertejp och målarfärg kan ordna!" Megara: "Det finns ju inga människor." Gud: "Eva och Adam! Bli till, fucking!" Det blev de och Gud såg att de var goda. Megara: "NEEEEEEEEJ!!!!!!!!!!!" För sent, Gud hade redan knölat ned dem i halsen. På tvären. Megara: "Jag vill gärna att du skriver under ett visst skilsmässodokument." Gud: "Baaaajs!" Megara: "MEN KAN DU VARA SERIÖS I EN KUKSEKUND ELLER?!!!" Gud skapade näbbdjuret. Gud: "Pehe!" Megara hade redan börjat packa väskan. Megara: "Jag borde ha lyssnat till min far. Han visste redan från början att det var ett misstag att gifta sig med dig! Han försökte varna mig me..." Gud: "Brylkräm! Bli till!" Brylkrämen blev till. Gud såg att det förmodligen var något man skulle ha i håret så han åt det inte. Gud hörde en duns. Megara: "JAG HALKADE PÅ EN JÄVLA PIZZ-JÄVEL HÄR I SOVRUMMET!!!!" Gud: "KÖP EN NY!!!!! JAG HADE SPARAT DEN TILL GLADIATORERNA IKVÄLL!!!!!"

 

Ludvig

http://www.youtube.com/watch?v=JLG3A9Wxwu4

 

Jag: "Jahapp! Dags att lägga till japanska i mina språk på Facebook då! Jahapp, ja!" Gammelsmurfen tänkte säga något men jag orkade inte bry mig.

 

Ludvig

Efter en omröstning så stod svenskarna enade i sitt beslut. ALLA ville ha mig som julvärd i SVT. Nu började sändningen och jag satt i den klassiska fåtöljen med benen i kors, händerna knäppta över magen, håret slickat över hjässan med cirka en halv liter hårgelé och på mig hade jag en stickad kofta med en gran på. Den kliade så in i helvete. Jag ville bryta direkt men producenten Björnur, någon islänning som läspade, vägrade. Jag fick fortsätta. Jag drog upp axlarna för att se lite kutryggig och Arne Weizig ut. Jag: "Välkomna, alla i era små röda stugor uppe på fjället med vita knutar, sprakande vedspis som sprakar sådär juligt, spraki. Den elden är viktig att hålla liv i för om ni tittar ut genom fönstret så ser ni att termometern visar minus 31 grader. Är det varmare så har ni gjort fel och er önskar jag INTE en god jul. Är det någon dag man ska göra saker rätt så är det väl idag. Whatever, på tevebordet framför er har ni en skål med pepparkakor, en Aladdin-ask och en Paradis-ask där familjens fetto redan varit och slickat upp alla goda såklart. Familjens katt kanske dog igår men det gör inget för nu ska vi vara glada och spralliga!"

 

Telefonen ringde. Det var jag beredd på, jag ville vara lite speciell och ta emot samtal i studion under sändningen. Jag lyfte luren på den gamla telefonen, en sådan där med ett vred på som är typ lite trögt så man vet inte om det funkar riktigt att slå nummer. Jag: "Ja, hallå, det är jultomten. HAHAHA!!!!!! Jag skämtar ju bara lite! Vad vill du uti din lilla stuga på fjället?" Person X: "Du är en dålig julvärd." Jag: "Utveckla gärna det påståendet, broder." Person X: "Du sitter bara och pratar massa idioti. Barn kan bli ledsna om du till exempel pratar om döda katter." Björnur: "Han har en poäng." Jag: "KÄFTEN, BJÖRNUR!!!!! JAG PRATAR OM DÖDA KATTER OM JAG VILL!!!! Förlåt, men är det något mer du vill anmärka på, du främling, eller kan jag tända det heliga Guds ljus nu?" Person X: "Ja, det känns inte som att du tar det här det minsta seriöst." Jag: "OCH DÄR lade vi på luren för han var elak. Och på julen ska man vara snäll. Nu tänder jag ljuset Ludvig-style." Jag tog upp en tändare och en Axe-burk. Jag: "TÄNT VAR DET HÄR!!!!" Jag slog upp en låga och sprejade. Snart stod en vacker låga och dansade stillsamt i toppen av stearinljuset. Och ljuskillen Frippe låg och skrek av sina andra gradens brännskador på armen, FAN ATT HAN SKULLE STÅ SÅ NÄRA!!!! JAG SA JU INNAN ATT STÅ INTE DÄR, DET KAN VARA FARLIGT. Miffo. Jag kommer inte få vara julvärd nästa år.

 

Ludvig

Mel: "Vi komma från pepparkakeland"

 

 

 

 

 

 

 

Mel: "Klappa händerna"

 

Har du inte riktigt fått allt det du vill? (klapp, klapp)

Är det svårt att få ditt barn att sitta still? (klapp, klapp)

Om du tycker det är jobbigt

Rök en joint och se "The hobbit"

Jag tror trean kommer ut typ i april (klapp, klapp)

 

Jag: "Pehe!" Gammelsmurfen: "Vad var budskapet?" Jag: "Att du suger jordig mullvadspung." Batman: "Ludvig... Jag äter." Jag: "Meh, han började." Gammelsmurfen: "Ludvig suger... uppsvällt känguruo..." Batman slog ned honom. Jag: "Jag behöver dig att fight my battles, liksom!" Batman: "Nej, jag ser det." Gammelsmurfen reste sig sakta upp. Han såg inte ut att veta var han befann sig riktigt. Jag tog tillfället i akt och sparkade ned honom. Batman: "Fegis." Jag: "Du e feg!" Skurt kom. Skurt: "Varför ligger smurfen på golvet?" Jag: "Jag och Batman spöade skiten ur honom. Long overdue kan jag säga." Skurt: "Wow! Vad häftig att du använder engelska ord och uttryck ibland! Liksom att du blandar in det i annars svenska meningar!" Jag: "Jag vet!" Gammelsmurfen hoppade upp på bordet, drog ned brallorna och lade värsta kaneldegen i Batmans mat. Batman straffade då Gammelsmurfen.

 

Gud talade till mig. Gud: "Vad har du lärt dig av denna scen, Ludvig?" Jag: "Jag är ateist. Fuck off." Gud: "Okej, jag kan officiellt säga att jag hatar dig." Jag: "Jag slår vad om att Buddha alltid slår dig i armbrytning på varje firmafest." Gud: "NEJ!!!! BARA IBLAND!!!!! ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludvig

Josef, Jesus styvpappa, är på sitt jobb på byggarbetsplatsen. Det ska om cirka ett halvår stå ett helt nytt och fräscht varuhus här där ALLT ska finnas att köpa. Alltså, allt, nu snackar vi Harrod's gånger 42 typ. Man ska kunna köpa alltifrån ett hårstrå till ett jävla Kaknästorn i naturlig storlek. Josef sitter utan säkerhetslina på en tio centimeter bred, ganska våt och hal bjälke 84 meter upp, och hamrar glatt. Han sjunger i vanlig ordning sin arbetarsång:

 

Josef tappar hammaren. Josef: "Ojps. Det är okej, den träffar nog ingen i huvudet!" Jesus har klättrat upp för en surprise visit och står nu med ansiktet en millimeter bakom Josefs högra öra, det som han inte har tinnitus på. Jesus: "BU!!!!!!!!!!!!!" Josef vacklar till något så fruktansvärt av chocken att han tappar balansen och är nära att falla! Åh nej! Huga! Hur i hela Petrusgården ska det här dramat sluta!? Jesus hade ju alls inte menat att Josef skulle göra sig illa! Jesus hinner precis grabba tag i Josefs hand. Jesus: "Förlåt, Joppe! Jag menade just inget ont!" Josef: "DRA UPP MIG!!!! Annars blir det inget lördagsgodis!" Jesus: "Men jag orkar inte hålla dig! Du är för fet!" Josef: "Vad fan ska jag göra åt det nu?!" Jesus: "Du får fettsuga dig själv lite snabbt!" Jesus skrapar till sig en syl och en gummislang och ger till Josef. Jesus: "Okej, you know what to do!" Josef försöker fettsuga sig själv men det går inget vidare. Josef: "Det kommer typ bara blod! Jag måste göra något fel!"

 

Nere på marken anländer Bödvar till jobbet på sin cykel. Plötsligt får han massa blod i ansiktet och cyklar rakt in i byggnaden så hela skiten skakar. Jesus och Josef: "BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!" De ramlar inte.

 

Ludvig

Julen har lyckats ta sig över gränsen till Nordkorea! Kim Jong Un är full av spänning och sitter nu på golvet vid julgranen som en fet bortskämd sexåring, iförd en blå one-piece med stora snöflingor på. Kim: "Var är mina julklappar? JAG VILL HA JULKLAPPAR!!!!!" Officer: "Kim, julen handlar faktiskt om mer än julklappar." Kim: "NEEEEJ!!!!!! UUUAAAAAAA!!!!!!!! GE MIG PRESENTER!!!!!! DET ÄR EN ORDER!!!!!!" Officer: "Okej, här får du." Officeren ger Kim en present som Kim sliter papperet av på en nanosekund. Det är en jättefin Legoborg. Officer: "Den var väl fin, lille Kimmiponken? Vad säger man nu till farbror Frasse?" Kim: "Jag vill ha två..." Officer: "Va?" Kim: "JAG VILL HA TVÅ!!!!! SÅ JAG KAN LEKA ATT DEN ENA ÄR VI OCH DEN ANDRA ÄR SYDKOREA!!!!! GE MIG EN TILL!!!!!!!!" Officer: "Tomten kanske har med sig en." Officeren konsulterar snabbt sina kollegor om att vem som än ska spela tomte måste ha med sig en likadan Legoborg. Männen springer iväg för att sno en någonstans. Kim har redan svalt två bitar ur byggsatsen och sitter nu och ritar. Officeren: "Vilken fin teckn..." Kim: "TYST!!!!!!" Det ringer på dörren. Kim: "TOMTEN!!!!!!!!!!!!!!"

 

Kim springer så snabbt han kan, vilket faan inte är snabbt, till dörren men snubblar på tröskeln till vardagsrummet. Officer: "Åh nej, åh nej..." Kim: "ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JÄVLA HORTRÖSKEL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DET ÄR USA:S FEL!!!!!!!!!! SÄKERT OBAMA SOM LAGT DEN DÄR!!!!!!!!" Officer: "Ska vi släppa in tomten kanske? Han har nog med sig en present, då blir du gladare." Kim springer och öppnar. Pizzabudet: "Pizza var beställt!" Kim: "STICK!!!!! JAG VÄNTAR PÅ TOMTEN!!!!!" Pizzabudet går. Kim: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!! JAG VILLE HA PIZZA!!!!!!!!!!!" Officeren springer iväg för att hämta tillbaka pizzabudet samtidigt som tomten kommer. Tomten: "Du, Frasse, var det den här borgen du m... Eh, hej Kim... Ho ho..." Kim blir livrädd och springer och försöker desperat kravla in under sängen. Det går inte helt bra, han fastnar med axelfläsket mellan sängen och golvet. Kim: "HJÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄLP!!!!!!!!!!!!!!!! JAG SITTER FAST!!!!!!!!!!!!!!" Tomten: "Okej, vänta, jag ska få ut dig!" Kim: "NEJ!!!!! INTE DU, TOMTEN!!!!! DÖDA MIG INTE!!!!!" Tomten: "MEN DET ÄR JU JAG! Farbror Runar!" Kim: "Finns inte tomten?!" Runar: "Nej." Kim: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!" Runar: "Jag har köpt en till sådan där Legoborg åt dig! Titta, jag försöker trycka in den under sängen..." Kim: "DET ÄR FEL BORG!!!!!!!!!!!!!!!!! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHÄÄÄÄÄHHÄHÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!"

 

Ludvig

Jag, Gammelsmurfen, Batman och Skurt satt på Poppes Café och diskuterade hemsidan Avpixlat. Batman: "Tänk att riksdagsledamöter sitter och skriver grovt rasistiska kommentarer på internet sådär! Tvi vale!" Skurt: "Man kan fråga sig varför Åkesson inte slänger ut alla ur partiet som skriver sådana rasistiska inlägg. Han brister onekligen i sin trovärdighet vad gäller nolltolerans mot rasism!" Jag: "Kanske är det dags för en ny partiledare? En som faktiskt inte tolererarrasister! Eller järnrör." Gammelsmurfen: "Har inte Åkesson själv skrivit grejer på Avpixlat?" Batman: "Inte vad som framkommit, tror jag." Gammelsmurfen: "Ludvig har säkert...!" Jag: "Nu tycker inte jag att herr Smurf ska påstå saker han kommer att ångra!" Gammelsmurfen: "Ludvig har säkert skrivit en massa rasistiska grejer på Avpixlat." Jag: "Jag tror Gammelsmurfen har en nazistuniform hemma i garderoben. Nej, vänta! Man gör inte sådana i råttstorlek!" Skurt: "Ska ni börja slåss nu?" Jag: "Nej, varför i hela lingondalen skulle vi slåss? Vi är på ett café och här slåss man minsann inte!" Gammelsmurfen kastade ett chokladrån på mig. Jag: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!" Jag hoppade på honom och vi började slåss.

 

Skurt: "Man kanske kan stänga ned Avpixlat?" Batman: "Det skulle inte hjälpa. Riksdagsledamöterna skulle snabbt hitta en ny sida att sprida sitt hat på." Skurt: "Förvisso. Och sedan är det ju bra att de som är olämpliga som ledamöter avslöjar sig själva sådär. De sätter sig ju i sin egen soppa!" Jag: "Var var vi?" Batman: "Var är smurfen?" Jag: "Jag låste in honom i städskrubben tillsammans med en pissfet städare som hette Helmer, pehe! Nåväl, beklagligt att Åkesson har så dålig koll på sina medarbetare. Eller har han det? Han kanske vet exakt vad det är för rasistiska typer han har i partiet! Tvi vale!" Skurt: "Mm, han är en riktigt hal filur..." Jag: "En riktig filur...." Batman: "En filur.........." Skurt: "Smurfen har börjat gräva sig ut med en sked." Jag sprang bort till skrubben. Jag: "Haha! Trångt där inne?" Gammelsmurfen: "HELMER LUKTAR KAMELSVETT!!! ÖPPNA!!!!" Jag: "Bara om du säger högt att du älskar Kenneth Ekeroth." Gammelsmurfen: "FUCK YOU! Du kommer spela in det med mobilen och skicka det till media!" Jag: "Ja." Helmer: "Oj då. Jag har visst lite diarré på gång." Gammelsmurfen: "JAG ÄLSKAR KENNETH EKEROTH!!!!!!" Jag: "Skickat!" Gammelsmurfen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!"

 

Ludvig

 

Jesus har svarat på kontaktannonsen sötizzbruden och de har nu stämt träff på caféet Gnäggande Geten. Jesus sitter vid bordet och väntar. Han är otroligt nervös ty han har aldrig varit på dejt förr. Hans pappa Gud har alltid sagt att Jesus inte är menad att ha en partner men nu vill Jesus vara lite rebell och skita i det. Plötsligt hör han en röst bredvid sig. Maria Magdalena: "Är det möjligen du som är buffsmith?" Jesus tittar upp och ser den fagraste kvinna han skådat. Jesus: "Slå dig ned, min sköna böna, ingen skröna, visste du att blommor är gröna?" Maria Magdalena går. Jesus: "VÄNTA, JAG TRODDE DU GILLADE POESI!!!" MM: "JAG GÖR DET, MEN DU BEHÖVER JU INTE HÄLSA PÅ DET SÄTTET!!!!!" Jesus: "OKEJ!!!!!" MM sätter sig och beställer ett glas vatten. MM: "Jag är strikt nykterist och vägrar dricka alkohol och allt som innehåller koffein." Jesus: "Meh... Vad skojsig du var då." MM: "Det heter faktiskt rolig." Jesus: "NÄHÄ????" MM: "Det här vattnet smakar konstigt." Jesus: "Vad gör du på fritiden?" MM: "Går i kyrkan." Jesus: "Är du kristen? Coolt. Själv är jag jude."

 

MM: "Jaha, då går jag. Jag är lite av en antisemit, vet du." Jesus: "VÄNTA! Jag skämtade bara. Jag är... hindu." MM: "Ja, det duger väl." Jesus: "Eh... fan, awkward silence... Eh... Vad gillar du annars mer än mysiga hemmakvällar, långa skogspromenader, grönsaker och romantiska komedier?" MM: "Stargate Atlantis." Jesus reser sig och går. MM: "VÄNTA!!! Jag har aldrig haft en pojkvän och vill gärna prova!" Jesus: "Jaha ja! Då får du allt imponera på mig!" MM: "Okej. Vänta, alltså, vad fan är det med det här vattnet?" Jesus: "Jag förvandlade det till vin så fort du fick det, hehe." MM: "NÄMEN FAN VAD BUSIG MAN KAN VARA DÅ!!!!" Jesus: "Busig är mitt andranamn. Vad är ditt?" MM: "Gundrull." Jesus: "Det är ett ganska fult namn enligt min mening." MM: "Du är ful enligt min mening." Jesus: "Du suger bäversvett enligt min mening." MM: "Judendomen har brister enligt min mening." Servitris: "Här har ni notan. En vatten och en kaffe. Betala nu!" Jesus: "Jahapp! Hosta upp pluskan, Maggan!" MM: "Precis! Typiskt judiskt beteende!" Jesus: "Ursäkta, serverar ni antisemiter här?" Servitris: "Nja... Det händer." MM: "Yes!" Jesus: "Jag lade kräkmedel i ditt vin när du inte såg." MM spyr över hela bordet. Servitris: "VAD FAN, NU MÅSTE DU BETALA FÖR DUKEN!!!!" MM: "GAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludvig