Jag ringde till Zlatan efter matchen mellan Paris Saint Germain och Anderlecht. Zlatan: "Ja, hallå? Vem må det vara som ringer till mig, mån troooooooooooo????????????" Jag: "Du är en stjärt!" Zlatan: "Meh, vad fan då för?!" Jag: "För du gjorde inte mål mot Anderlecht! Eller jo, ett, men inte mer! Du borde gjort fler mål! Geeeeh!" Jag lade på och fnissilurade lite för mig själv. *fNiSs* Det ringde. Jag: "Hallå?" Zlatan: "Vem är du, främling, som helt olovandes kallar mig för ett så groteskt ord som stjärt? Jag är djupt sårad och jag tror en viss herre i den andra ändan av luren äro skyldig mig en ursäkt! Seså! Bums pannkaka på momangen nu med detsamma!" Jag: "Men jag är missnöjd med din insats i matchen." Zlatan: "Det ger dig sannerligen inte rätten att besudla mina hörselgångar med så grova skällsord! Nu ber du om ursäkt, annars kommer jag sanna mina ord att leta upp dig personligen och ge dig ett rejält kok stryk!" Jag: "STJÄRT!!!!!!!!!" Jag lade på. Jag: "Åh, nu är goda råd dyra! Zlatan kommer banka på dörren vilken sekund som helst!"

 

Jag hade fel i det för han brydde sig inte ens om att banka först. Han sparkade in dörren ungefär tio sekunder efter att jag lagt på. Snabb jävel. Zlatan: "Nu du, pöjk, är du dödens!" Jag kastade en råttfälla som slog igen om Zlatans inte alltför obefintliga näsa. SCHMÄCK!!!! Zlatan: "AJE!!!!!!!! BALLE!!!!! Nu är jag ännu argare!!! Jag tänker minsann slå dig med min ringhand!" Jag kastade en vas men missade olyckligtvis och träffade min toalett. Toaletten sprack lite. Jag: "JÄVLA RACKARNS OCKSÅ!!! Nu måste jag gå till toalettaffären! Kan du skjutsa mig?" Det kunde Zlatan så vi åkte in till Kalmar centrum i jakt på en toalettaffär. Zlatan: "Var hittar man toalettaffärer i en småstad som den här då?" Jag täckte för Zlatans ögon så han körde in i en djuraffär och massa jävla katter, hundar, björnar och sorkar och hönor sprang all världens väg. En råtta pissade till och med ned Zlatans skinnbeklädda baksäte. Zlatan: "FAN TA DIG!!!! Jag hade glömt att vi slogs och du bara utnyttjar min godhet för att få skjuts in till stan!!!!" Han kastade en lämmel på mig. Det gjorde ont.

 

Ludvig

När vintern är här är det många som suckar

Man halkar på is och för snöbollar duckar

Man bygger ett snö-slott, tro fan att bredvi’ det

Har en brunbjörn med rabies lagt sig i ide

I pulkabacken är det i alla fall glid

Ungarna bygger nån mänsklig hybrid

Utav snö, lite tallbarr och titta, den välter

Men gråt inte ungar! Ni vet att snö smälter!

Whatever, jag har aldrig gillat vinter

Vi går ihop lika bra som Juventus och Inter

Allt suger när man plötsligt måste ha vantar

När jag går till affären och handlar och pantar

Men nu ska jag inte enbart va bitter

Eller jo, det ska jag för jag stör mig på glitter

Det glittrar om frosten längs med trottoaren

Jag får ta en skoter så snart som jag har en

Och åka så långt som jag rimligen kan

Typ 200 meter för isen försvann

Ludvig

Babar går till kiosken för att äta lunch efter förmiddagens stora invigning av shoppingcentret Köp 'til you dör. Han vrickade handleden när han klippte bandet så nu ser han fram emot en härlig Bamsekorv med senap och och lite bark som elefanter gärna strösslar på. Babar: "Hej! Ge mig en korv!" Kioskägaren apan Jarl-Joppe: "Jag serverar inte elefanter." Babar: "Aha... Och att jag är kung ändrar inte saken?" Jarl-Joppe: "Nej, det förstärker saken." Babar: "Ska jag verkligen behöva säga att jag kan få dig halshuggen med ett speed dial-samtal till min sekreterare/städare/chaufför/bödel/barnskötare?" Jarl-Joppe: "Du slösar bort din tid, Dumbo. Gå." Babar: "Okej, jag kommer så jävla hårt elda upp din kiosk i natt." Jarl-Joppe: "Inte om jag väntar på dig med en purjolök!" Babar: "Ha! En purjolök kan man knappast skada någon med!" Jarl-Joppe: "Folk tror det, men jag kan bevisa motsatsen." Apan Zephir kommer. Zephir: "Ge mig en korv!" Jarl-Joppe: "Nej." Zephir: "Men jag är ju en apa ju!" Jarl-Joppe: "Jag orkar inte bry mig."

 

Babar och Zephir går iväg. Babar: "Okej, vi ska mörda det där kräket. Men hur?" Zephir avfyrar en granat med sin granatkastare i stället för att lyssna på Babars fråga och spränger Jarl-Joppe och hans korvar åt helvete. En träffar Rataxes unge i ögat och eftersom Rataxes är strikt vegetarian så får ungen tolv dagars rumsarrest och ett emaljöga som straff för denna hädelse. Babar: "Du kanske kunde ha väntat tills det blev kväll." Zephir har dragit redan och nu hörs sirener överallt. Babar: "SHIT!!! Äh, det är lugnt. Inte kan de arrestera mig, jag är ju ku..." Jarl-Joppes förkolnade lik träffar Babar i huvudet med ett vattnigt krasande. Polisen omringar Babar. Konstapel Höög: "Vem är du, främling? Varför är du täckt i blod och aska och varför i hela Kokosdalen har du sprängt den här kiosken? Jag gillade faktiskt kebaben de serverade där!" Babar: "Det är ju jag, retards! Kung Babar! Jag beordrar er att lägga ned vapnena och åka och köpa en korv till mig av någon som forfarande har puls!" Höög: "Eh, monarkin avskaffades igår efter omröstningen." Babar: "Hora..." Höög: "Ja. Du är inte immun mot någonting längre." Babar: "MEN DET VAR JU ABO ELLER VAD FAN HAN HETER SOM SPRÄNGDE KIOSKEN!!!!" Höög: "JAG BRYR MIG NÄSTAN INTE!!!!!"

 

Ludvig

Det var en gång en liten flicka som hette Rödluvan på grund av en röd luva hon fick förut. Hon och hennes mamma bodde i en litet skogbryn, ett riktigt brynigt litet bryn, det var så bryyyynigt, det där brynet som hon och hennes mamma bodde i. Bryn. En dag sade Rödluvans mamma att nu får du allt ge dig av till Mormors stuga med den här korgen med bullar, kakor, grädde och nyponsoppa för mormor är jättesjuk. Rödluvan tog på sig sin röda luva och gick men snubblade på tröskeln. Rödluvan: "AAAAAAAAAAAJ!!!!!!!!!!!!!! JAG VILL HA PLÅSTER!!!!!!" Hon fick ett fast hon inte behövde. Sedan gick hon. Hon traskade fram i skogens brus och trallade. Rödluvan: "Åh, tralli tralli! Tralleralla! Jag trallar för djuren BALLE, jag glömde bestämt korgen hemma!" Hon gick tillbaka hem och hämtade den. Sedan gick hon igen. Plötsligt mitt ute i skogen hoppade en varg fram från en buske! Vargen: "MORR!!!!!!!!! Jag är Vargen och jag kommer fan i mig ge dig en anledning att sluta tralla! Ge mig korgen!" Rödluvan sprang iväg. Vargen sprang efter. Vargen: "VÄNTA!!!! JAG VILL DIG NÄSTAN INGET ILLA JU!!!! VART SKA DU???!!!!" Rödluvan: "TILL MORMOR!!!!!!!!"

 

Vargen saktade in. Vargen: "Aha! Jag ska allt hinna före till Mormor och äta upp henne, klä ut mig till henne och få korgen!" Nu snabbspolar vi tills efter att Rödluvan frågat om de stora ansiktsattribut mormor fått. Vargen: "JAG E INTE MORMOR, JAG ÄR VARGEN DIN DUMMA FAAN!!!!" Rödluvan: "JAG ÄR INTE RÖDLUVAN HELLER, JAG ÄR åkersorken Thomas." Åkersorken Thomas tog av sig den röda luvan han snott från Rödluvan. Vargen: "Men... varför?" Thomas: "Rödluvan sade att det skulle finnas en stor hemlis att hämta här så jag ville veta vad det var! Nu får jag aldrig veta! Ähääääääääääääääääääää!!!!!!!!!!!!!!!!" Vargen: "TYST!!!!!!!! Vad gjorde du med Rödluvan då?" Thomas: "Slog ned henne." Jägaren sparkade in dörren, kastade in en molotovcocktail och sprang därifrån. Jägaren: "HJÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHÄHÄHÄHÄHÄÄÄÄÄÄÄÄLP!!!!!! ELDEN ÄR LÖS!!!!!!!" Rödluvan: "Fånga in den då! Hämta ett koppel! Tihi! Tihi! TIHIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Jägaren: "TYST!!!!!!!! Om vi inte släcker branden kommer hela skogen brinna ned vilket kommer ha en negativ inverkan på bärplockarsäsongen nästa år!" Rödluvan: "Jag har ont i huvudet, någon slog ner mig." Jägaren: "MEH, DAGENS I-LANDSPROBLEM!!!!!!"

Ludvig

Jag, Gammelsmurfen, Batman och Skurt var på McDonald's för ägaren till vårt stamcafé hade dött eller nåt. Nu stod vi i kön. Jag: "Åh, jag ser då fram emot att sätta tä..." Gammelsmurfen: "Pehe, jag bajsade i bollhavet. Undrar hur lång tid det tar innan ungarna märker det." Jag: "Kan ni påminna mig om exakt varför han fortfarande är med i vår grupp?" Batman: "Jag vet inte." Skurt: "Åh, helvete, jag tror jag känner lukten ända hit." Jag: "Käften! Blir Gammelsmurfen påkommen så blir vi alla utslängda och då får jag aldrig sätta tä..." Restaurangchefen: "VEM FAN HAR KRÄMAT I BOLLHAVET????!!!!!!" Alla ungar började böla för de trodde ju att han skrek åt dem. Jag: "DET VAR SMURFEN HÄR BORTA!!!!" En annan unge bajsade i bollhavet. Restaurangchefen: "ÅH FY FAAAAN!!!!!" Gammelsmurfen: "ÅH, SHIT VILKEN JÄVLA ÄGGARE!!!" Batman: "Ja, den där luktade faktiskt värre än smurfens." Jag: "KASTA UT UNGEN!!!! OCH SMURFEN!!!!" Gammelsmurfen: "NEJ!!!! KASTA UT LUDVIG!!!! HAN ÄR.... rasist kanske."

 

Restaurangchefen: "Vad är ni för ena bråkstakar?! En är rasist och en annan lägger en jävla knäckpöl i bollhavet!!! Detta inspirerade en annan unge att göra samma sak!" Jag: "Du, jag tror en till är på väg att, ja, there he goes..." SSSSSSSSSSPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRCCCCCCCCCHHHHHHHHHSSSS!!!!!! lät det när plastbollarna blev ännu en nyans mörkare tack vare Olle, 3. Skurt drog. Jag: "Okej, jag vill ta livet av mig nu men inte förrän jag fått sätta tä..." Restaurangchefen: "Vi serverar inte rasister här!" Jag: "Jag är inte rasist! Bara mot smurfar!" Gammelsmurfen: "Räcker inte det?!" Restaurangchefen: "Jo, förbaske mig! Oj, jag pruttade..." SMACK! Jag slog ner restaurangchefen, kastade ner Gammelsmurfen i bollhavet och hoppade in bakom disken och skulle precis sätta tä... när ännu en unge...

 

Jag fortsätter inte ens.

 

Ludvig

Pocahontas har tagit med John Smith för att presentera honom för gammelmor Pilrot som är ett stort träd som kan prata. Pocahontas: "Åh, gammelmor Pilrot! Här är min pojkvän John Smith! Jag älskar hono..." John: "Helvete... Eh, Pocahontas, jag känner redan gammelmor Pilrot." Pocahontas: "Va, gör du?" Gammelmor Pilrot: "Ja, vi typ... har ett förhållande." Pocahontas: "HAHA! Vad tokigt, jag tyckte nästan att du sade att ni har ett förhållande men sådana tokigheter säger ju aldrig du!" John: "Det är sant, vi har legat ganska rejält i ungefär en månad nu." Pocahontas: "VAD FAN, JOHN!!!!!" John: "Sorry." Pocahontas: "VAD ÄR DET FÖR FEL, vänta, en månad? Ni har satt på varann lika länge som vi har gjort det?" GP: "Ja, han är en riktig charmör som även kan köra med hårda tag i sängkammaren om han så vill! Vi har snart hunnit till kapitel åtta i Kama Sutra faktiskt." John: "Pocahontas, jag har väl aldrig varit den där drömprinsen som alla skolflickor drömmer om? Hur kan du vara så bestört?" Pocahontas: "Nämen, tanken slog mig aldrig att du var dendrofil, din ANAL!!!!!!!!!!!!!!!"

GP: "Du är en anal, Pocahontas! Du vet uppenbarligen inte hur man tillfredställer en man!" Pocahontas: "JAG ÄR INTE EN ANAL!!!! JAG HAR INTE ENS EN ANAL!!!!" John: "Va!?" GP: "Va, vad fan, det har ju till och med jag!" Pocahontas: "TYST!!!!" GP: "Lyssna på dig själv! Inte konstigt att John ville ha en annan kamrat i sovrummet! När vi ligger och myser, om man nu väljer den censurerade versionen och kallar det mysa wink, wink, så skriker vi inte." Pocahontas: "Vilket jävla sovrum pratar du om?" John: "Ditt tält." Pocahontas: "Säg att du skämtar. Nu, direkt!" GP: "Han skämtar inte." Pocahontas: "HAR DU SPÄNT PÅ GAMMELMOR PILROT I MITT TÄLT????!!!!!!" John: "Ja. Du gnäller ibland över att det är mycket bark och ekorrar och svettpölar i ditt tält. Nu vet du liksom varför. Förresten, sist så använde jag ditt flöjtfodral till... ja... Hoppas det inte gör något." Pocahontas: "Vad använde du mitt flöjtfodral till?" John: "Kondom." Pocahontas: "Jag ska be engelsmännen döda er två." GP: "Förresten, John, flöjtfodralet var ingen bra idé, jag är gravid." John: "Bubblarns! Jaja, Pocahontas får uppfostra ungen." Tvättbjörnen Meeko sitter och skiter.

 

Ludvig

Ikväll har Muminfamiljen bjudit in alla sina nära, kära och okära till middag. Muminmamman har stått i köket sedan klockan sex i förrgår morse. Muminpappan och Mumin har inte gjort ett skit, de har bara kollat på Cartoon Network, ätit godis och druckit kaffe. Nu sitter de och spelar schack. Mumin: "Jag slår ut din häst! Haha! Schack!" Muminpappan: "Kungen går inte sådär och det är inte schack förrän du hotar min kung." Mumin: "MEH, JO!!!!! JAG VILL VINNA!!!!! AAAAAHHHH!!!! ANNARS BAJSAR JAG!!!!!" Muminpappan: "NEJ, INTE IGEN!!!!! DET TOG ÅTTA DAGAR ATT FÅ RENT RUMMET SIST!!!" Muminmamman: "Kan ni kanske försöka DUKA BORDET????!!!! Gästerna kommer om en halvtimme!" Mumin: "Nej, de är redan här!" Alla gästerna väller in genom dörren med leriga skor på och utan att knacka först. Alla springer ett ärovarv i huset som nyss var kliniskt rent efter Muminmammans städande. Mumin: "Hurra! Alla mina vänner!" Muminpappan: "Ja, se så särdeles..." Muminmamman: "MAAAAAAT!!!!!!!!!!!! SISTE MAN TILL BORDET DÖR!!!!"

 

Alla springer till bordet och Mymlan hinner inte ens bromsa så hon kraschar sönder hela skiten och alla matgrytor, salladsskålar, såser, gratänger, tallrikar, bestick, pannacottor, gräddkannor, mjölkkannor, kaffekannor, tårtor, kakfat, geléer, vinflaskor, kokosbollar och soppor och skit flyger över hela rummet. KRASCH!!!! typ låter det. Sniff: "Men Mymlan! Se sådan rö..." Stinki hugger en sked i ryggen på Sniff. Sniff: "MEN FITT-STINKI, VAD GÖR DU????!!!!" Lilla My: "AAAAA!!!! BLOD!!!!!! JAG ÄR RÄDD FÖR BLOD!!!!" Hemulen: "Får jag fråga vad ni har för nejlikor i fönstret?" Mumin: "Det är Agrapatrika Vevlikapika!" Snorken: "Nej, det är det inte." Mumin: "VAD FAN VET DU OM BLOMMOR, SNORKEN???!!!!" Mymlan: "Är det lugnt om du städar, fru Mumin? Jag orkar inte." Tofslan: "Var är Vifslan?! Han svarar inte på mobilen!" Stinki: "Hehe, jag låste in honom." Tofslan: "MEH, VAR?!" Trollkarlen kommer in, halkar i all jävla sås på golvet och blir liggande. Muminpappan: "FUCK, han andas inte!" Mumin: "Vi måste göra oss av med liket! Mamma, i vilken kökslåda ligger brödkniven?!" Muminmamman: "Vill ni vänta med det där tills vi slickat i oss lite av maten? Nu ber vi bordsbön. Knäpp era händer." Totiki: "Jag är ateist." Muminmamman: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!"

 

Ludvig

Jag: "Hej, kära mammor och pappor! Välkomna till en ny säsong av Babyboom. Den här säsongen kommer bli den mest spännande säsongen hittills. Vi ska prova nappar och gallror, bejbisgröt, bejbisstolar, bejbisvagnar, fostervattensprov och massa, massa, massa, MASSA!!!!!!! annat faktiskt också. Idag är det ett lite speciellt avsnitt för vi har som gäst i studion Ann-Margretre Refrete Den fete. Välkommen." Kamerakillen Bertram: "Huhu! Fniss!" Jag: "Är det någonting du finner lustigt, Bertram? I så fall tycker jag att du kan säga det så att alla hör!" Bertram: "En bejbis bajsade just." Jag:  "Men EEEEEEEEEEEEEEW!!!!!!!!!!!!!!! Fan vad gross!!!! Ut med ungen!" Bertram: "Jag kan inte avgöra vem som gjort det, det är typ 46 bejbisar här inne! Vad fan har ni så många ungar här för?" Jag: "Men duuh!!!?? De ska krypa runt på golvet och gagga sig och allt vad de gör men de ska inte skita ned hela studion!" Ann-Margretre: "Det äro faktiskt högt naturligt att bejbisar..." En bejbis skiter ner hela Ann-Margretre.

 

Ann-Margretre: "Det där var en helt naturlig sak av en liten bejbis att göra faktiskt!" Bertram: "Alltså, om någon frågar mig så var det där G to the ross alltså! I can spell it to you, girlfriend! G-R-O-S-S!" Jag: "Du får sparken, Bertram, gå och dö." Bertram: "Varför?" Jag: "För att jag gissar att det var du som gav min ostbågepåse till alla bejbisarna och nu har de slitit sönder den geggat ned alla ostbågarna med spyablandat saliv." Bertram: "Det var inte jag, det var Gammelsmurfen." Jag: "Var det?" Gammelsmurfen: "Ja." Jag: "VAD FAN, DÖÖÖÖÖ!!!!!!!!!" Jag och Gammelsmurfen började slåss mitt bland alla bejbisar men vi, eller jag åtminstone, var noga med att inte trampa på någon. Jag: "Be din sista bön, balle-smurf!" Gammelsmurfen: "Du kan be din sista jävla bön!!!!" Jag: "Jag är ateist, pundröv!!!" Random bejbis: "Pundjöv!" Ann-Margretre: "MEN FAN, NU HAR NI LÄRT DEM SVÄRA!!!!! HOROR!!!!!!" Random bejbis #2: "Gagga!" Ann-Margretre: "TYYYYYYYYST!!!!!!!!!!!!!!!" Jag: "ÅNEJ, DET HÄR ÄR JU DIREKTSÄNDNING, FAN, JAG GLÖMDE DET!!!!!"

 

Ludvig

Crusoe vandrar på stranden med sin tama papegoja Paul. De har nu varit på ön i 41 år och inte en skymt av någon båt utom sex gånger då Paul såg några båtar men inte orkade säga något. Nu vandrar de på stranden som sagt. Plötsligt snubblar Crusoe över en inföding som sitter och äter sand. Crusoe: "AJ!!!!! Se vart du går, dumdrulle! Jävla dumdrulle alltså!" Infödingen: "TYST!!!!" Crusoe: "Meh vad fan, kan du svenska?" Infödingen: "Ja, jag kan lite polska också." Crusoe: "Det skiter jag i. Paul! Vi har hittat en ny kompanjon! Det första vi måste göra är att ge vår vän ett namn..." Infödingen: "Jag har ett namn." Crusoe: "Få se, vad ska han heta...? Hmm...... Hummedi hum hummelisihummmmm.......... mummummmummmummmm....." Infödingen: "Jag har ett namn! Jag heter..." Crusoe: "VÄNTA!!!!!! Det är bestämt fredag idag! Då tycker jag att vår nya vän ska heta Fredag!" Paul: "Jag tycker han ska heta Tisdag." Crusoe: "AHAHAAAHA!!!! Vad tokig du kan vara ibland Paul! Förlåt, Fredag, men Paul kan vara en riktigt bus-toker ibland!" Paul: "Jag tycker fortfarande han ska heta Ti..."

 

Fredag slår ihjäl Paul och äter upp honom. Crusoe: "MEH, VAD GÖR DU???!!!! SPAR LITE TILL MIG, IDIOT!!!" Fredag: "Hette jag inte Fredag?" Crusoe: "Nej! Nu heter du... Röv... en... Röven!" Fredag slår Crusoe. Crusoe: "Aj, ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Jag säger faktiskt till Oraklet om du ska hålla på sådär!" Fredag: "Vilket jävla orakel?" Oraklet kommer. Oraklet: "Inga svordomar på min ö om jag får be!" Fredag: "Det får du inte." Oraklet: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!" Fredag: "TYST!!!!!!!!!!! Varför är alla sådana miffon???!!" Krabban Krabbis: "Ähum! Uttrycket miffo är faktiskt väldigt stötande då det är ett slangord för missfoster." Fredag trampar nästan ihjäl krabban Krabbis. Krabban Krabbis: "Ööööööööhööööö!!!!!!!!!!! Tur att jag lever lite!" Crusoe tänker trampa på krabban Krabbis. Oraklet: "Noooooooooooo!!!!!!!!!" Han hoppar rakt in i en sten och dör. Crusoe och Fredag lagar sushi på krabban Krabbis. Det är väldigt äckligt men de intalar sig själva att det är gott.

 

Ludvig

Jag har ju stenkoll på pjäsen "Figaros bröllop" så här kommer den i sin allra mest ursprungliga form...

 

Figaro sitter på toaletten och vigseln skulle börjat för en halvtimme sedan. Figaros bestman Raffe knackar på dörren. Raffe: "Figaro, vad gör du där inne?!" Figaro: "Skiter, vad fan tror du?!" Raffe: "Meh, du kan ju inte skita i en halvtimme!" Figaro: "Jo!!! Skiten tar lite längre tid på sig än jag trott! Jag sitter och ber till alla gudar jag kan komma på, men ingenting händer!" Raffe: "Too much information!" Figaro: "Tyst!" Raffe: "Organisten har snart slut på låtar att spela! Folk kommer börja undra om det ens blir något bröllop! I synnerhet bruden, den sköna Vivangaklarasarahoppihavabara!" Figaro: "Nämen, Vivvan är en tålmodig kvinna." Raffe: "Nej, hon drog för en kvart sedan." Figaro sparkar sönder dörren och toaletten och springer ut i kyrkan där alla väntar. Raffe fick dörren i ansiktet och typ dog. Figaro ser Vivvan framme vid altaret pissfull på nattvardsvin och farbror Gustens hembränt från nordöstra Ryssland.

 

Raffe hade bara skojsilojsat lite för att få ut Figaro från toaletten. Vivvan: "Fi... aro..." Hon svimmar. Figaro: "Men BAJSIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hur kan den här vigseln bli sämre?" En häst kommer in. Prästen: "Inga djur är tillåtna här inne! Sjas! Hör du inte, häst? Jag säger sjas! SJAS!!!!!!!!!!!!!!!!!! GAAAAAAAAAAAAHAAAAA!!!!!!! SJAS FÖR I HELVETE, BALLEHÄST!!!!!!!" Figaro: "Så ovårdat språk hör inte hemma i Guds hus." Hästen: "Gnägg." Figaro: "TYST!!!!!!!! Vems jävla häst är det?!" Otto von Krugenstaffenherber: "Min!" Figaro: "Såvida den inte är här för att bli korvstoppning till buffén senare så ta ut den!!!!" Otto: "Men det är ju det den är här för." Figaro: "Bra, hämta kniven!" Otto: "...NOT! EEEEEEEHEHEHHEEHEHEHEHEHEHEEEEEEEEE!!!!!! Vilket festligt skämt!" Prästen: "Ta ut hästen innan jag dödar någon." Figaro: "Jag skulle vilja bli vigd om det inte är för mycket besvär." Prästen: "Det är det." Figaro slår prästen jättehårt. Prästen: "DITT LILLA BAJSBARN!!!!!!! NU TÄNKER JAG FAN INTE VIGA DIG!!!!!" Figaro: "NÄHÄ, DÅ FÅR HÄSTEN GÖRA DET!!! VIG MIG, HÄST!!!!" Hästen: "Eh... Hur gör man det?" Figaro: "Man säger VAD FAN, DU PRATAR JU!!!!!!!!!!!!" Alla: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! DJÄVULEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludvig

Programledare: "Välkomna till Samhället. Programmet som tar upp brännande heta, skållande, rykande, gnistrande, sprakande, mördande frågor. Frågor som det riktigt bolmar giftig rök ifrån så man måste ha gasmask på sig för att diskutera dem. Därför har vår panel gasmasker på sig. Sagda panel består av superhjälten Batman, bloggaren Ludvig Nyberg, pensionären Gammelsmurfen och programledaren/journalisten/författaren Skurt. Välkomna. Idag ska vi prata om skolsnusket." Jag: "Måste vi ha de här maskerna på oss?" PL: "Ja." Jag tog av mig masken. Jag: "Eehehehehehe!" Gammelsmurfen: "Usch, du var snyggare med masken på." Jag drog ut Gammelsmurfens mask två meter och släppte. SSSSCCCHHHMACK!!!!!! Så lät det. Batman: "Ludvig, busa inte nu!" Gammelsmurfen: "Busa ja, precis. Det är så det kallas när man krossar näsan och båda okbenen på nån. F*tta..." PL: "Kan vi prata om skolsnusket nu?!" Skurt tog av sig sin mask. Skurt: "Shit, man kan ju inte andas i den där!"

 

Gammelsmurfen: "Så, nu har jag hämtat mig." Gammelsmurfen hoppade på mig. Vi tumlade runt i hela studion och bara matade slag på varandra. Skurt: "Det är en skandal att skolorna ser ut som de gör. Bara skit överallt!" Batman: "Ja, verkli..." Jag och Gammelsmurfen prejade av misstag Batman av stolen och in i ett stort jävla akvarium, med 65 drakfiskar, som de ställt där för att locka mer publik. Alla skrek och sprang helt åt helvete överallt för att undvika att trampa på de skitgiftiga fiskarna som spred sig över rummet i allt vatten. Jag kastade Gammelsmurfen tvärs över allt tumult och han träffade olyckligtvis knappen som sätter igång sprinklersystemet. Så nu spöregnade det i rummet också vilket gjorde det ännu svårare att se fiskarna på det vattenfyllda golvet bland alla omkullvälta stolar och glassplitter. Jag: "Batman! Rädda oss alla! Utom Gammelsmurfen!" PL: "JÄVLA BJÖRNARSLEN!!!! NI HAR FÖRSTÖRT STUDION!!!! JAG SKA STRYPA ER MED TEJP!!!! AJ!!!!!" Han trampade på en drakfisk.

 

Ludvig

Dexter is a forensic scientist who, ironically enough, is also a serial killer. But he only kills bad people so it's OK. Dexter is now called in to a crime scene. It is beyond anything he has ever seen before. There is blood and heads and arms and legs and kidneys everywhere. Dexter: "My God... I pretend to get chocked by this but in reality I admire the dedication this killer must have had for this task." Deborah, Dexter's sister who is a cop, comes in. Deborah: "What did you say?" Dexter: "Oh! Ehe! Nothing, sis! It's not like I am a serial killer, myself, hehehehe...!" Deborah: "Are you a serial killer?" Dexter: "Eh........ Nnno..." Deborah: "Weird, because I found six dead bodies underneath your bed this morning." Dexter: "Yeah, sorry, I didn't have time to hide them, wait, SAY WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????? YOU FOUND THOSE????!!!!" Deborah: "No... I was kidding... What, are there six dead bodies underneath your bed?" Dexter: "I think so. One of them might still be alive, I wanted her to suffer a little extra. Child abuser." Dexter's boss Doakes comes in.

 

Doakes: "What the fuck is goin' on here? You havin' a fuckin' tea party here, Morgans?" Dexter: "Ha, he called us Morgans because we have that last name in common." Doakes: "You bein' a fuckin' smartass with me, Morgan? You got somethin' to say, just fuckin' say it." Deborah: "Dexter is apparently a serial killer." Dexter: "Debbie, I don't want Doakes to know that!" Doakes: "Oh, I am not at all surprised! I have been suspiscious about yo' ass for five fuckin' months, motherfucker! How many people have you killed?!" Dexter: "Stopped counting after 80... ish..." Maria LaGuerta enters. Maria: "HOLY FUCK, WHAT THE FUCK HAPPENED IN HERE????!!!!!" Doakes: "Dexter is a serial killer!!!! Mothafuckah!!!!" Deborah: "Ähäääääääää!!!!!! I thought I could trust my brother!!!!!" Maria: "SHUT UP!!!!! LET'S SOLVE THIS SHIT!!!!" Doakes: "Maybe Dexter is behind the horrific massacre that took place here." Dexter: "I am actually, hihi! Giggly giggly giggle! That's how you giggle, right? I wouldn't know, I don't have feelings." Deborah and Maria: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludvig