Mitt möte med Karl Popper
2014-03-31 21:06:59 /
Allmänt /
Comments
Idag mötte jag grundaren till den kritiska rationalismen, Karl Popper! Aldrig trodde jag att den dagen skulle komma! Jag tog ett kort på honom:
Jag inledde samtalet som jag gör med alla mänsklighetens stora tänkare. Jag: "Du är ful." Popper: "Hallå där! Det där var just ingen vetenskaplig teori då man inte kan testa dess validitet! FÖR FAAN! Tillbaks till ritbordet, min herre! HERRE!!!!!!!!" Jag: "TYST!!!!!!!!!!!" Popper: "JAG TÄNKER FAN INTE VA TYST!!!!!!! Jag har talets gåva och tänker minsann utnyttja den. Låt se... Vilken teori skall jag falsifiera härnäst mån trooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo?????????????????????????" Jag: "Din morsa kanske?" Popper: "Nej, henne falsifierade jag för cirka fyrtio år sedan!" Jag: "Weird. Hon har aldrig existerat alltså?" Popper: "Nej. Bluff och båg, hela hon. Påhittad av två höga kurder nån gång på 1870-talet." Jag: "Men om hon inte finns, då borde ju inte du heller existera." Popper: "STÅ INTE OCH FÖRSÖK FALSIFIERA MIG NU, PISS-RUNE!!!!" Jag: "HAHA! Du finns inte, Arsel-Albin!" Popper: "JAG HETER INTE ENS ALBIN!!!!" Jag: "JAG HETER INTE RUNE!!!!!"
Ludvig
Demonstrationer mot nazism
En förtrollande saga
2014-03-23 22:10:12 /
Allmänt /
Comments
Det var en gång en ung man som hette Joppe. Han var kär i prinsessan Vegratana men ack, hon var som sagt prinsessa och way out of Joppes league. Joppe gick till skomakaren Frensen och bad om råd. Frensen skickade Joppe till Styrman som skickade honom till trollkarlen Hettve. Hettve skickade en brevduva till landet Yeibi men duvan blev nedskjuten av Frensen. Ty Frensen var också han kär i Vegratana. Han anställde mördaren Tobake för att döda Hettve för att på så sätt få en anledning att besöka kyrkan och stjäla prästen Jervards juveler. Sedan kunde han allt skryta för prinsessan om sina rikedomar. Men! Vad Frensen inte räknat med var att Tobake var Frensens bror som försvunnit trettio år tidigare under en snöstorm. Tobake hade lyckats släktforska sig fram till denna information men det visste inte Joppe. Han skickade därmed en ny brevduva till Styrman. Men ack! Styrman hade ju flyttat och glömt att adressändra! Den som istället fick brevduvan var Vegratana. Hon blev bestört då brevet innehöll svordomar. Hon gick i exil i norra Finland.
MEN DET VISSTE INTE TOBAKE!!!!!!!!!!!!! Tobake besökte Hettve för att få svar på sina frågor. Skulle han berätta att han var Frensens bror och högst obekväm med att ta order från honom, i synnerhet om dessa innefattade lönnmord? Hettve satt och bajsade under samtalet och besvarade just ingen av Tobakes frågor. Tobake red dystert hem men då kom Joppe! Joppe var förgrymmad på Tobake eftersom Tobake ansågs ligga bakom Vegratanas exil. Nu var hon utom räckhåll för Joppe men också för Styrman faktiskt som lånat ut femtiosex kronor till Vegretana och aldrig sett röken av dem igen. Joppe torterade Hettve på information men det VISSTE INTE FRENSEN så han red hela jävla vägen till Yeibi för att söka efter Styrman. Han hittade Den Försvunna Skatten och återvände hem, rikast i hela Midgård. Jervard snodde den genast och en vild jakt tog vid. Joppe skickade en brevduva till hästfolket i norr för att informera om den girige prästen. Alla ville nu döda Jervard utom Tobake som varit Jervards revisor i tolv veckor. Han var säker på att Jervard var vägen till Joppes vinkällare där det enligt legenden fanns en ännu större skatt nedgrävd. Vad Tobake dock inte riktigt räknat med var att även Hettve kände till den skatten och hade redan lokaliserat, grävt upp och sålt skiten. Frensen kom snart tillbaka och nu ville han gifta sig med Vegratana men han visste inte att hon egentligen var hans mamma så det var ju... weird.
Ludvig
Den Helige Anden
2014-03-21 12:28:20 /
Allmänt /
Comments
Man vet hur Fadern ser ut. Man vet nästan hur Sonen ser ut. MEN HUR I SJUTTSINGENS HELIGA SORKAR SER DEN HELIGE ANDEN UT?????!!!!!! Ja, det är det då rakt ingen som vet utom jag. Jag vet allting. Den Helige Anden ser ut så här:
Han är någon jävla hjort-cyklop typ.
Gud talade. Gud: "Alltså, jag känner Den Helige Anden och han ser faktiskt inte ut sådär." Jag: "Jo." Gud: "Nej! Jag vet bäst!" Jag: "Det gör du inte alls! Du är en mupp!" Gud: "DU ÄR MUPP!!!!" Jag: "Gud, om du ska medverka i min blogg får du faktiskt uppföra dig ordentligt. Ty endast exemplariskt beteende tolereras på den här bloggen!" Den Helige Anden: "Hallå, jag ser inte ut sådär!" Jag: "Jo, jag ser dig tydligt just nu och det enda jag kanske felade lite på är att du har något snedare framtänder." DHA: "JAG SKA TILL TANDLÄKAREN PÅ FREDAG OCH FÅ DET FIXAT!!!!!" Jag: "Det är fredag idag." DHA: "FAAAAAAAAN!!!! JAG HAR MISSAT MIN TANDLÄKARTID!!!! NU KOMMER JAG INTE FÅ DEN GODA BEDÖVNINGSKRÄMEN SOM SMAKAR BANAN!!!!!! ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!!" Jag: "Alltså... Hur kommer du ens upp i en tandläkarstol?" Gud: "Käften, Ludvig."
Ludvig
Vegetarianism
2014-03-17 20:49:48 /
Allmänt /
Comments
Att Sniff blivit vegetarian förvånade de flesta i Mumindalen.
Fast Sniff tycker fortfarande att det är okej att äta fisk för fiskar har ju inga känslor och känner ju inte smärta eller någonting; de är ju praktisk taget döda från födseln.
Ludvig
Våldta inte
Bävris Bäver
2014-03-13 12:00:47 /
Allmänt /
Comments
Det var en gång en bäver som hette Bävris Bäver som satt och bävrade sig i sitt lilla bäverbo i Bäverfloden i Bäverdalen. En dag kom vargen Sigurd dit. Sigurd: "Kom ut, fucking Bävris Bäver, annars kommer du bittert ångra dig!" Bävris kom ut. Bävris: "Vad vill du? Jag kollar på OS." Sigurd: "Jag har ett litet dilemma. Jag vet inte huruvida jag ska äta upp Sorkis Sork eller Lämmlis Lämmel. De har båda familjer att försörja och trots att jag gladeligen brukar skita i sådant så känner jag nu för en gångs skull lite samvetskval inför tanken att äta någon av dem." Bävris hade gått in igen. Sigurd: "Idiot." Älgen Roffe kom. Roffe: "Vad äro det som bekymrar dig, käresta Sigurd? Vad må det vara som betrubblar ditt lilla vargasinne i denna vackra söndagsmorgon mån trooooooooooooooooo?" Sigurd förklarade. Roffe: "Ät Lämmlis." Bävris kom ut igen. Bävris: "Nej!" Sigurd: "Men var fick du luft ifrån?! Är det inte någon viktig hockeyförlängning du måste bevaka?" Bävris: "Ryssland vann."
Roffe: "FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!! Mina pengar var på Polen." Sigurd: "Okej, jag går iväg och äter Lämmlis." Bävris: "Nej!" Roffe: "Vad har du för problem med att han äter Lämmlis?" Bävris bajsade. Sigurd: "MEN FY FAN!!!!" Roffe: "Hur i helvete besvarade det där min fråga?" Bävris: "Det gjorde det just inte." Sigurd: "Har du och Lämmlis ett hemligt förhållande eller?" Bävris: "Nej, men jag och hans fru har det." Roffe: "Men då skulle det ju bara vara till fördel för dig om Lämmlis inte längre var en faktor." Bävris: "Jomen det blir mer spännade om man måste smyga med det." Lämmlis kom. Lämmlis: "Vad pratar ni om?" Roffe: "Bävris spänner på din fru." Bävris: "Tack, Roffe. Det gjorde absolut ingenting att du sade det rakt ut som att det inte alls var en hemlighet." Lämmlis: "Det är inga problem, jag spänner på Bävris fru också." Bävris: "Nej." Lämmlis: "Haha, jo." Bävris: "BALLE!!!!!!!!!!!!!!" Roffe: "Käften, Bävris, det är liksom rätt åt dig." Sigurd: "Får jag äta upp dig, Lämmlis?" Lämmlis: "Den frågan svarar jag bestämt nej på." Sigurd tog hänsyn till Lämmlis svar på frågan. Not. Han åt upp Lämmlis med både hull och hår. Sedan bajsade faktiskt Roffe.
Ludvig
Världens första foto av Bigfoot (INTE FEJK!!!)
2014-03-09 22:01:07 /
Allmänt /
Comments
Jag har tagit världens första foto av Bigfoot! INTE FEJK!!!! Ja, ni läste rubriken, jag ville skriva med det här också. Men det är faktiskt på riktigt. Jag hade legat ute i Alaskas ödemarker i 22 graders kyla i typ fem minuter när det plötsligt knakade så in i bängen i några buskar där borta! Jag slet upp min Samsung Galaxy och fick den här bilden:
Jag gav bilden till pressen och blev genast hyllad som en hjälte! Bläcket hade knappt hunnit torka på löpsedlarna när Obama ringde mig. Obama: "Mr. Nyberg! You have done what no other man, woman or shemale has managed to do!" Jag: "Watching the video to Rebecca Black's Friday without throwing up? Cause I was pretty close." Obama: "I meant taking a photo of Bigfoot. How would you like to be the new president of the United States?" Jag: "Please Barry, don't insult me. Being the leader of your little gathering of people over there is nowhere near the challenge required to satisfy my needs. You could possibly annoy me with these phone calls if you discover some new universe that you want to take over. That could be a fun way to spend a Monday afternoon." Obama: "I love you." Jag lade på. Det ringde igen. Säljare: "Hej!" Jag lade på.
Ludvig
Alkohol
2014-03-08 13:08:55 /
Allmänt /
Comments
Programledare: "Välkomna till Samhället. Programmet som borde ha lagts ned efter första sändningen på grund av att vi inte har några tittare men som fortfarande går av någon anledning. Vi ska idag prata om alkohol. Vi har som alltid vår panel bestående av Ludvig Nyberg, Gammelsmurfen, Batman och Skurt. Varsågoda, börja reflektera." Gammelsmurfen: "Jag är full just nu." Jag: "Hm, undrar varför. Kan det bero på att du suger get__? Blev jag censurerad där?" PL: "Ja, snälla, håll språket vårdat i fall att någon faktiskt kollar." Jag: "Okej. Alkohol är ett mycket komplext ämne och det gäller att se på det med ett genusperspektiv." Skurt: "Precis. Män och kvinnor har olika förväntingar på alkoholens effekter." Gammelsmurfen: "Fan... vad full jag är, jag borde inte ha tagit den där shotten... Har du något att spy i?" PL: "Varsågod, ta den här brödkorgen. Men TA UT BRÖDEN FÖRST!!!!!! VAD FAN SKA VI NU ÄTA I PAUSEN!!!???" Batman: "Moget, smurf. Nåväl, alkohol förstör sannerligen vissa tevesändningar i vårt samhälle." PL: "NÄHÄ?????!!! DET HAR JAG INTE MÄRKT!!!!!"
Och Gud talade. PL: "TYST GUD!!!!!! HAR DU INGET ATT SÄGA OM SPRIT SÅ HAR DU JUST INGENTING HÄR ATT GÖRA!!!!" Gud: "Sprit är dyrt." Batman: "Jamen, det bör det vara! Annars skulle Gammelsmurfen köpa upp allting!" Jag: "Ja, och Gammelsmurfen är pissfattig så det enda han möjligen har råd med är bordsunderlägg till ölflaskor! OCH DET BLIR JU INGEN FULL PÅ!!!!!!" Gammelsmurfen: "TYST!!!!!!!!!!! Ludvig failar säkert alkoholisttesten som han försöker läsa om i kurslitteraturen!" PL: "Jag vill vara full nu." Gud: "Jag med." Skurt: "Alltså, får Gud vara med i programmet? Jag hoppas han inte får betalt." Gammelsmurfen: "Vadå betalt?" Skurt: "Nej, inget." Jag: "Skurt för helvete..." Gammelsmurfen: "VADÅ BETALT???!!!!" PL: "Ska vi återgå till ämnet?" Jag: "Nej." PL: "Käften. Har någon något bra att säga eller ska vi gå till reklam? Av någon konstig anledning blev det dålig stämning här inne!" Batman: "Den dåliga stämningen kom sig nog av att Gammelsmurfen just slog ned kameramannen Barry." Skurt: "Men Barry var ju särdeles duktig på att manövrera kamera 1! Bubblarns bananer i mina köksluckor!" Jag: "Programledaren har hängt sig."
Ludvig
Bamse är dryg
Dagens frisyr
2014-03-07 16:35:09 /
Allmänt /
Comments
Så här ser jag ut i håret idag:
Gud ringde. Jag: "Ja, hallå jaaaa?" Gud: "Låt mig gissa. Du driver med folk som lägger upp blogginlägg om hur de ser ut i håret och så kommer du gnälla över hur ointressant det är och försöka få dessa människor att känna sig löjliga?" Jag: "Exakt, du har vunnit fem Bingolotter, grattis." Gud: "Tack! Men du... Tror du folk kommer sluta blogga om sina frisyrer bara för att du tycker det är ointressant?" Jag: "Ja. Folk lyssnar på mig för jag har ett så roligt sätt att lägga fram saker på." Batman: "Ja, han har ju det!" Gud: "TYST, BATMAN!!!! DU FÅR FAN INGA POPCORN UNDER VÅR NÄSTA FILMKVÄLL!!!" Jag: "Vadå filmkväll? Jag har aldrig blivit bjuden på filmkväll hos dig." Gud: "Nej, det kan bero på att jag enligt dig inte ens existerar." Jag: "Hihi! Du är allt en liten sagofigur! *fNiSs*" Gud: "TYST!!!!!!!!!! Kom, Batman, vi går och köper godis och cigaretter." Batman: "Jag har slutat." Gud: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!"
Ludvig
Gransparven
2014-03-05 22:10:20 /
Allmänt /
Comments
Idag tänkte jag prata om gransparven:
Den lever endast i två kvarter i Oslo, låter inte så mycket och lever på maskar och frön och skit som alla andra fåglar äter. Den flyger till Nordafrika i oktober och kommer tillbaka i april. Gransparven är inte så jättebra på att föröka sig och det är jaktsäsong på den året runt så det finns inte så många kvar, typ två bara, snart tre, den ena är gravid tror jag.
Ludvig
Mitt möte med Justin Bieber
2014-03-02 21:57:56 /
Allmänt /
Comments
People are crazy about pretty boys
It requires no talent, not even a voice
A handsome singer might as well be a mute
The looks kind of work like a fame-parachute
It's weird that their faces are selling their songs
In school is where a cute little prettyboy belongs
I for one think Justin Bieber is plenty
Did anyone notice the guy just turned twenty?
Jag: "Pehe!" Justin Beiber: "Ähääääääääääääääääääää!!!!!!!!!! You're mean!" Jag: "I know." JB: "I wouldn't be where I am today if I didn't have a lot of talent and if I hadn't worked really hard! You know that deep down but you're too jealous to admit it, so it feels good for you to come up with another explanation for my limitless success." Jag: "You got arrested for drunk driving and you smiled on your mug shot." JB: "Yeah, I'm famous and I didn't want to look like I hadn't planned on getting caught." Jag: "Were you raped in jail?" JB: "QUITE A LOT, YES!!!!!" Jag: "Yeah, I hear they usually go for the ones who haven't hit puberty yet." JB: "I'm on steroids now so it should come any day!" Jag: "There has got to be something wrong with you."
Ludvig