Så här ser katter och möss ut:

 

Dikten jag skrev till min studentförening Humanus. "Sjösjukan" är en krog här i Kalmar så alla har koll.

 

Finns det vatten på Mars eller liv på Uranus?

Jag tror inte det men det finns i Humanus

Titta, så många nollor vi har!

Vi får se efter insparken om de är kvar

Nej, skämt åsido. Välkomna nollor!

I'd like to present this amazing new color

Var det enda som rimma' på det jävla ordet

Hoppas ni sitter bekvämt där vid bordet

Vissa med bira, andra med cider

Vissa med vatten men ingen som lider

Nej, här i Humanus tar vi hand om varann

Såg en kille som snubblade till lite grann

Men han klarar sig nog, vi har alltid plåster

Hjälp finns att få hos alla styrelsens poster

Är du rädd? Klaustrofobisk? Trött på att plugga?

Är du sen till revisorn? Vill du lära dig bugga?

Humanus kan hjälpa dig med allt detta

I hemtentans kyla eller Sjösjukans hetta

Det finns ingenting som vi inte kan göra

Låt oss sjunga så hela Kalmar kan höra

Vi är Humanus och enligt min mening

Universitetets bästa förening

 

Ludvig

 

 

 

Häääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää

ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää

ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää

ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää

ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää

ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää

ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää

äääääääääääääääääääääääääääääääääää

 

ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää

ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää

ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää

ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää

ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää

ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää

ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää

ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää

ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää

äääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääst.

 

Ludvig

GI-metoden är helt fantastisk! Titta bara vilken skillnad det gjorde för Kjell-Björne på bara sex veckor!

 

Kriminalitet är ett stort problem i dagens Sverige. Men frukta ej! Polisen har nu anställt en elefant faktiskt, Pjoter heter han, som ska röja upp på gatorna. De flesta röstade emot att anställa Pjoter då han saknar tummar och inte kan hantera ett tjänstevapen, men polischefen struntade blankt i detta.

 

Vladimir Putin is sitting in his office eating animal crackers, those that look like little animals. He likes the tigers the most. Suddenly his servant Stanislav enters. Stanislav: "Your Highness! I bring you good news and bad news! Which ones would you prefer to hear first?" Putin: "Eh..." This is a remarkably tough decision for Putin to make, even more so than wether to sign the Kyoto protocol or not. Putin: "The good news!" Stanislav: "We have managed to catch two orcas for the Olympics, as you requested." Putin: "Hurray! Now people will see that we really know how to put on a show! Everybody is entertained by orcas that are squeezed into a little pool and forced to jump and swim around in circles! They will think these are the best Olympics ever!" Stanislav: "Certainly, sir. No doubt. Even my son, who is grounded for two years for smiling at another boy in an inappropriate manner, is excited!" Putin: "Wait... I recall you mentioning bad news aswell!" Stanislav: "Yes, sir. A fucking maniac has broken into this building with a machine gun and demands to see you. His name is Ludvig Nyberg." Putin: "Let him in."

 

I enter. Putin: "What's the deal, crazy person?" Me: "I don't approve of your idea of entertainment." Putin: "Is that so? How does it differ from your idea of entertainment?" Me: "Well, my idea of entertainment doesn't involve torturing animals." Putin: "OK... But animals can't feel pain, can they?" Stanislav: "I think they can, sir." Me: "Moreover, they suffer just as much mentally." Putin: "Why, do they miss the ocean? Our pool is a lot warmer! Stanislav, will you escort this madman to the door, please?" Me: "There is no door. I bulldozed it." Putin: "You bastard..." Me: "Look, my only demands are that you free the orcas and go fuck yourselves. Is that too much to ask?" Putin: "Yes." Me: "I knew you would say that. That's why I called all the big television networks in the world and told them that all your competitors are on steroids." Putin: "WHAT?! HOW THE FUCK DID YOU FIND THAT OUT???!!!!" Me: "I didn't, I just wanted to complicate things for you. Now all your competitors are gonna be disqualified. Haha." Putin: "THIS ISN'T FUNNY!!! OK, we'll free the fucking orcas, just call the networks again and stop them from..." Me: "I actually already made your people free the orcas." Putin: "Wha...? H-how?" Me: "With this gun. Damn, they were really scared of it! They did everything I asked them to. Even drink from the pool, pehe!" Putin: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludvig

Vad är meningen med livet? Jo, det är...

 

RUFUS, DEN FESTLIGA HÄSTEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Walter White comes home to his family ten hours later than he promised them. He has been out selling is crystal meth with his partner Jesse and a big fuck-off shootout broke out. He managed to kill six of the city's biggest drug kings, take all their money and all the meth he was going to sell to them. Then he made out with all their girlfriends, stole one of the guy's Lamborghini and drove home. Now his wife Skyler has a few questions. Skyler: "Where have you been, Walt?" Walt: "Uh... Fishing. I have not been selling crystal meth if that's what you think, hehe!" Skyler: "Hmmmm.... Have you been selling crystal meth?" Walt: "WHAT, HOW DID YOU KNOW THAT???!!! I HAVE BEEN SO FUCKING CAREFUL!!!! Eh, I mean... No..." Walter Jr enters the room. Jr: "Dad, I found a shit load of crystal meth and like 250.000.000 dollars worth of cash in the garage. And a gun. And a dead body. You wanna fill me in on that?" Walter: "Eh... No. I don't quite know have all that weird stuff got there." Skyler: "Is there something you're not telling us Walt?" Jesse kicks in the door, high as shit on heroin. Jesse: "MR. WHITE!!!! WE NEED TO COOK MORE METH LIKE RIGHT NOW!!! NAGGY SHAGGY WANTS TWENTY POUNDS TONIGHT!!! Oh... Hi there, Mr. White's family..."

 

Jr: "I'm kind of starting to put pieces together here..." Walter: "Go to your room, Jr!" Skyler: "Who is this guy, Walter?" Jesse: "Uh... I'm his... son." Skyler: "Que?" Walter thinks that is the dumbest fucking thing Jesse has ever said but he sure has learned to keep a straight face by now. Walter: "Yes, he is my son. But we don't talk so much." Skyler: "Aha... How come I don't know you have a twenty five year old son, Walter?" Walter: "Well, I'm kind of ashamed of him, he sucks at... football..." Jesse: "No, I don't!" Walter: "SHUT UP! JUST PLAY ALONG, YOU IDIOT!!!" Skyler: "For being your son he doesn't look much like you." Walter: "Yeah, he got all his genes from his mother." Skyler: "And who is that?" Walter: "Your mom." Walter curses himself quietly. Was that really the best he could come up with? Skyler: "My mom?" Walter: "Yes... Say hi to your half brother." Jesse: "Eh, yeah... Hi, sis." Jr: "Dad, why is there a guy beating the shit out a fucking Lamborghini outside?" Jesse: "Oh, shit, man! That's Naggy Shaggy! He wants his meth, man! We need to cook, man! Man!" Skyler: "Walter, I get the feeling you are hiding something..." Walter: "No. I'm all good." Jesse: "No, you're not, you have cancer." Walter: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludvig

Gorillan Kaala har hittat en liten människobejbis som typ skitit ner sig helt. Hon har inte hjärta att lämna den lille krabaten i all stank men gör det ändå. Dock får hon samvetskval och går tillbaka för att hämta den lille. Men då är han borta! Kaala ränner runt i hela djungeln och letar i fyrtiosex timmar i sträck. Hennes make Kertchack, den enorme ledargorillan som även kallas Den människointolerante köttaren, frågar sin hustru vad som i hela fridens namn står på. Kertchack: "Kaala, vad i hela fridens namn står på? Du bara springer runt och apar dig. Hihi. Jag sade apar dig. Förstår du, Kaala? FÖRSTÅR DU, KAALA!!!!!!!!!!???????" Kaala: "Nej, förklara." Kertchack: "ÄÄÄÄÄ, vad letar du efter?" Kaala: "En liten människobejbis som jag vill adoptera." Ack och ve! Där tänkte sig Kaala inte för! Är det någonting hon absolut inte bör säga till sin psykopatiske make så är det väl just det hon precis sade! Kaala försöker rädda situationen. Kaala: "Eh... Host host!" Kertchack: "Kan du... kanske ta om det där en gång till? Tyckte nästan det lät som att du sade en grej som, om det varit sant, skulle göra mig ganska förbannad och typ döda både dig och ungen. Vad sade du, lilla hjärtat?" Kaala: "Jag letar efter en människobejbis."

 

Kaala tänkte inte efter nu heller. Kertchack: "VAD, wait for it... a little more... here it comes, FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN???????!!!!!!!!!!!" Kaala: "Men Kertchie, du kan väl öppna ditt hjärta för en gångs skull?" Kertchack: "JAG HAR INGET HJÄRTA!!! JAG SLET UT DET FÖR TRETTON ÅR SEDAN FÖR ATT VISA ATT JAG INTE ÄR VÄRSTA MESEN SOM BRYR SIG OM VAD HJÄRTAT SÄGER!!! JAG TÄNKER BARA MED HJÄRNAN OCH MUSKLERNA!!!!" Kaala: "Okej... Så du vill inte hjälpa mig leta?" Kertchack: "Jo, det är klart! Så jag kan döda den lille! Moooooooooooooooooooooooooooooooooooahahahahaha!" Kaala: "Nej! Du får inte döda Tarzan!" Kertchack: "Va?" Kaala: "Ja, jag tänkte att han skulle heta så." Kertchack: "Tarzan är det gibbonapiska ordet för livmoderhalscancer." Kaala: "Ja, jag tycker det är viktigt att väcka frågan. Lille Tarzan kan svinga runt och sätta upp affischer och sådant. Vad är bättre reklam för en cancerkampanj än en unge som heter Livmoderhalscancer?" Kertchack: "Varför döper du inte ungen till Paqwarci som betyder cellgift?" Tarzan dyker upp. Tarzan: "Hej!" Kaala: "Jag är din morsa nu, Tarzan." Tarzan: "Va?"

 

Ludvig

Jag fick en kommentar om att jag borde ha mer bilder i bloggen.

 

...så sitter jag och skryter. Kastar mössan i vattnet och TITTA, DEN FLYTER!!!!

 

Producent: "Medicin." Jag: "Jag har tagit den redan, tyst. Jag hade tänkt skriva en till gammal festsångtext i det här inlägget." Producent: "Wow. Kreativt." Jag: "Var inte sarkastisk. Jag slår vad tio kronor om att du kommer garva, den är bara så skojig!"

 

 

Nej, är det sant? Vår praktikant

Kokade sönder gösen

Kallskänkan drog. Kocken fick nog

Dränkte sig i fritösen

Hujedamej, så tokigt det kan bli

Men sådan otur har då inte vi

Vi har det bra, hipp hipp hurra

Nu dricker vi lite mera

 

Producent: "HAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA!!!!!!!!!" Jag: "Där ser du! Hosta upp tian, bah!" Batman: "Behövs jag idag?" Jag: "Nej." Batman: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludvig

Jack och Jill är nere på stadens marknad för att köpa en påse bönor. De tittar på de olika sorterna men främst tittar de på prislapparna som sitter fästa i varje korg. Jill: "Åååååååh, ack! Gud, Helige Fader! Hjälpe oss i vår nöd! Vi hava icke de pengar som krävs för att stilla den hunger som gnager så innerligt i våra magar! ÅH, HJÄLPE OSS!!!!!" Jack: "TYST!!!!!!" En kille i trench coat kommer fram. Främling: "Hej... Vill ni ha lite... grejer? Ni vet... stuff?" Jack: "SÄLJER DU KNARK????!!!!!!" Främling: "Men käften då!!!" Poliser kommer och spöar skiten ur främlingen med batonger och stenar. En påse ramlar ur främlingens rockärm under misshandeln. Jack plockar upp den och så springer syskonparet hem. Väl hemma inspekterar de påsens innehåll ute på gården. Det är bönor. Jill: "Åh, stulen mat smakar sannerligen inte lika gott som betald! Men vi är ju ack så sannerligt sannefattiga att vi sannerligen inte kan sansa oss utan sann mat i sann sannanda!" Jack: "Tyst." En get kommer och äter upp påsen med bönorna.

 

Jack: "FITT-GET!!!!!!!!!!!!!!!" Get: "TYST!!!!!!!! Jag är inte vilken get som helst! Jag är den kloka gamla geten." Jill: "Geten pratar." Jack: "Nähä? Alltså, geten... Du åt just upp vårt matförråd." Get: "Jag förstår. Jag ber särdeles mycket om en särdeles särd-ursäkt." Jack: "Snälla, ska du prata kan du väl prata normalt...?" Get: "NEJ!!!!!! Akta, mina horn är pissvassa. Jag kan stånga ihjäl dig på två röda! Jag gjorde er en tjänst när jag åt bönorna..." Jill: "Nej." Get: "TYST!!!!!!!! GAÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄBÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!! Hade ni planterat bönorna hade de växt till fetaste bönstjälken som nått ända upp till himmelen! Ni hade klättrat upp dit och gått in i den hemske jätten Prelbblers hus. Han hade kommit och sagt fi faj fo fum och sedan torterat er. Ville ni det eller?" Jack: "Jag tycker det är lite mysigt med smärta." Jill: "Jag med." Get: "Miffon!" Jack: "Var inte elak nu! Vi står här utan mat! På våra fat! Jag är desperat! Och psykopat! Också faktiskt." Plötsligt kommer jätten! Jätten: "FI FAJ FO FUM!!!!! NU SKA JAG TORTERA ER!!!!!" Get: "Meh, vad fan gör du här nere? Du bor ju i himmelen!" Jätten: "Jag blev vräkt. Hyran var jätte-hög. Tihi!" Get: "Menar du inte get-ehög? TIHI!!!!!!!!!" Jack: "TYST!!!!!!!!!"

 

Ludvig

 

 

Gandalf has gathered 14 dwarfes and Bilbo, the hobbit, to go steal a treasure from a dragon. The dwarfs and Bilbo don't question the fact that Gandalf comes up with this idea and then refuses to participate himself. They are just kind of doing all the hard work while Gandalf is sitting around in Bilbos house, cleansing the fridge from all food, smoking all his weed, drinking all his booze, reading all his porn magazines and using his toilet which is gross. Anyway, Bilbo and the midgets have now arrived at the dragon's den. Bilbo: "Oh, I can see the treasure!" The dragon hears that. It kills seven of the dwarfs with it's fire. Dragon: "WHO DARES WAKING ME UP!!!?? I shall not go easy on you, you little bitch!" Bilbo: "I certainly am not a bitch! You, good sir, is a rude dragon and I kind of wish you would die in cancer!" Dragon: "Fuck you! My uncle died in cancer!" Bilbo: "Oh my God, I'm so sorry! I didn't mean to..." Dragon: "HAHA!!!!!!!!!!!!! Just kidding, retard! Hey, looks like all your midgets have run off." Bilbo checks and yeah, the remaining dwarfs have left Bilbo and the steaming corpses.

 

Bilbo: "Oooooooooh! Can't you trust anyone these days?!" Dragon: "What are you doing here?" Bilbo: "I want your treasure." Dragon: "Go. Suck. A. Wizard's. Penis." Saruman: "OK, I'm right here! Go ahead, Bilbo!" Bilbo: "AAAAAAAAAAAAH, FUCK, NO!!!!" Saruman: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!! I JUST WANT A BOYFRIEND! I THOUGHT YOU WERE SPECIAL BUT YOU'RE JUST LIKE EVERYBODY ELSE!!!!! I'M TURNING STRAIGHT AGAIN!!!!!" Dragon: "No! Don't! You make way too good cup cakes!" Bilbo: "Well, excuse me, good sir! You don't have to be gay to make good cup cakes!" Gollum: "Yeah, you do." Bilbo: "AAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!! WHAT THE FUCK IS THAT?????!!!!" Gollum: "I'm a hobbit, just like you, idiot. I have just been living here for like 400 years now and I don't eat as much proteins daily as they recommend..." Saruman: "That is awful! You clearly need a makeover! Those underwear are soooooooo last year! All things just keep getting better!" Dragon: "I thought you said you were gonna be straight from now on." Saruman: "I am! Can't straight people be on Fab 5?!" Dragon: "No." Gollum: "Hey, dragon, that hobbit just ran away with your treasure." Dragon: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!"

 

Ludvig

 Programledare: "Välkomna till ännu ett raffli-rafflande raffifiki-rafflande avsnitt av vårt raffliga raff-debattprogram Samhället. Dagens avsnitt är nog det hetaste hittills. Vi ska ta upp ett ämne så hett att det får rasism att framstå som lika kallt som en infekterad vårta på en kungspingvinshäl. Genus. Varsågoda, våra fyra debattörer! Hoppas vi kan avskeda er efter det här avsnittet." Jag: "Ja, det tveklöst mest problematiska i samhället vad gäller genus är att kvinnor inte tillåts komma till tals i samma grad som män." Skurt: "Instämmer. Kvinnor anses fortfarande vara en andra klassens medborgare och ges inte chansen att visa sin kapacitet." Batman: "Dessa problem börjar ju redan när små barn växer upp! Redan då lär sig flickor att de ska hålla sig på mattan medan pojkarna blir uppmuntrade att ta för sig av allt det goda!" Gammelsmurfen: "Vad som behövs i samhället är att helt släppa fokuset på kön och istället lägga det på kompetens, personlighet och karisma!" Pizzabudet: "Pizza var beställt!"

 

Programledare: "Ut." Gammelsmurfen: "NEJ, VÄNTA! Jag har beställt pizza!" Jag: "Fetto." Pizzabudet: "Det blir 80 kronor." PG: "Vi är mitt i sändning som min käre herr Pizzafuckingbud säkert ser." Pizzabudet: "Nej." Jag: "Han får väl stanna då. Nåväl, kvinnor tas inte på allvar när de väl försöker göra sina röster hörda. Vi måste ändra på detta och det enda sättet att göra det på är att alla kommer över ens om allas lika värde! Oavsett kön!" Skurt: "Men ack! Hur ska vi kunna göra det när föräldrar än idag uppfostrar sina döttrar till att bli fega små lipsillar och pojkar till steroiduppsvällda, egotrippade, tuggtobakskäkande manschauvinister? ACK OCH VE!!!!!!!" PG: "TYST!!!!" Gammelsmurfen: "MEN KUNDE DU INTE HA HOSTAT UPP NÅGRA FLER KRONÄRTSKOCKOR PÅ DEN HÄR SKITEN??!!!! JAG HATAR KRONÄRTSARSELKOCKOR!!!!!" Pizzabudet: "FUCK YOU!!!! JAG BAD INTE OM ATT BLI FÖDD!!!!!" Jag: "KÄFTEN!!!!!!" PG: "Tyst, Ludvig, jag är programledare. KÄFTEN, PIZZABUD!!!! UT!!!!" Batman: "Jag tycker pizzabudet kan bidra till våran diskussion. Titta hur han vågar stå kvar trots alla ilskna tillmälen han får. Det hade nog inte ett kvinnligt pizzabud gjort." PG: "Jag bryr mig inte ens längre!" Batman slår ned programledaren.

 

Ludvig